Для психологического портала www.psynavigator.ru
В русском языке (по Ушакову) слово "обида" означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой.
Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни. В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: "Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.
Что же делать, как и где искать выход? Вот некоторые из экспресс-методов:
1. Необходимо проговорить проблему, перевести ее с языка эмоций на язык логики. Мысленно ответить себе на вопрос: почему именно это меня обижает. Возможно, наконец-то, узнаете, что же для вас значимо в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Таким образом, вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине очень не хотелось.
2. Хороший способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно и честно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.
3. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите "телефон доверия". С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаться откровеннее значительно легче, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в сложившейся ситуации.
4. Не принимайте решения сразу, впопыхах. Лучше возьмите тайм-аут на неопределённое время, отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".
5. Чаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет? Смотрите на окружающий мир уважительно - но не робко, серьезно - но с улыбкой. Будьте в хорошем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Знаете, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек - Сократ? "Мои враги могут меня убить, но оскорбить - не в состоянии".
6. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды. А это нужно для того, чтобы не обижаться в дальнейшем.
Если же серьёзно заняться своим саморазвитием, то необходимо научиться следующим навыкам:
во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.
Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.
В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."
И вот тогда каждый сможет про себя сказать: "Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю и себя и других такими, каковы они есть".
На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы - как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.
Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.
Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?
«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви, планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды. Правда открывалась мне постепенно на протяжении года - я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу. Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут. КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея, при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше. Иногда даю себе выреветься, хватает теперь уже на неделю и потом опять по новой. КОГДА это закончится? КОГДА я смогу жить как человек, а не существуя? Муж, к слову, изменился на 100%, делает все для меня, для ребенка, для семьи, постоянно с нами. С ней точно больше не общается, она уволилась с работы не без моей подачи. Вроде бы все должно наладится, но не получается, обида меня пожирает изнутри».
Вопросы к психологу:
Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?
Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину - другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.
Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться, ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.
Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.
Выход - ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?
Но разве не нужно и мужчине работать над собой?
Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.
Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент - на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.
Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок - справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».
Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?
Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.
Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.
Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т.д.? Полезно ли это или наоборот?
Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.
Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?
«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа. Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»
Вопросы к психологу:
Как женщине выйти из этой ситуации достойно?
Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача - принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.
Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем нужно задать себе вопрос - как я поступлю с другим мужчиной?
Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна привлечь мужчину. Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.
Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?
Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей - назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», - думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.
Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.
Не была ли ошибкой встреча с соперницей?
Единственное, в каком случае можно встретиться - чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так - на это способна одна женщина из тысячи.
В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.
Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?
Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с этой проблемой можно справиться довольно быстро. Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.
Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины - обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.
Ситуация третья. Спасать ли семью?
«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед. Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».
Вопросы к психологу:
Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?
Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна - что будет делать? Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.
Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?
Если есть чувства - шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью - велика вероятность, что спасти отношения можно.
А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.
Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест - здесь не спасет. Нужно реальное прощение.
Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?
Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное - что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.
Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств - вероятность счастливых отношений достаточно большая.
.jpg)
Ситуация четвертая. Первые «звоночки»
«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз - ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз - такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»
Вопросы к психологу:
Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?
Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу - это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой - почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?
Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.
Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом - он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего необходимо понять тип мужчины.
Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?
Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.
Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую - я тебя отпускаю» - действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.
Важный момент - когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.
Ситуация пятая. Рецидив
Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».
Прощать ли второй раз?
Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься - нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена - надо задуматься. Пожизненно прощать - значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.
Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?
Частая ошибка - поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю...?
Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.
Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает - ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.
Первый опасный семейный момент - когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.
Второй опасный момент - частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит - ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.
Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь - мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.
Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.
Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.
Любовь и сохранение семьи - это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся - они живут вместе и счастливо, и долго.
«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»
Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.
Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.
Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.
Наши эмоции
У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.
Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.
Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.
Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.
Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать
Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.
Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.
Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.
Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.
Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.
Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.
Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.
Как мне простить?
Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.
Осознайте, что вы сможете простить
Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.
Сделайте выбор в пользу прощения
«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.
Составьте список
Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.
Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.
Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.
Не держите в себе злость
«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»
Поставьте себе цель
«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.
Подумайте о своем обидчике
Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.
Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы
«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.
Смягчите свое сердце
Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.
Примите свою боль
Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»
Осознайте
«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.
Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.
Повторите весь процесс
Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.
Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.
Перевод статьи - Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер
Предательство - понятие довольно-таки широкое, и каждый вкладывает в него свой смысл. Это может быть и ущемление интересов человеком, которому вы доверяли, и измена партнера, и нарушение обязательства с негативными последствиями друзьями или деловыми партнерами. Неизменным остается тот факт, что вследствие предательства в сердце остается рана, и человек может потерять веру в людей. Каким же образом можно помочь себе пережить предательство?
Часто мы все ищем поддержки у друзей и близких, открываем душу, доверяем тайны, в этот момент не рассчитывая быть обманутыми. Каждому человеку хочется чувствовать душевное тепло и уверенность в поддержке и помощи. Мы начинаем возлагать на любимых и близких людей надежды, а иногда и ответственность за свою жизнь. И тем больнее предательство, чем больше доверия вызывал предавший человек.
Под предательством подразумевается, что изначально имелась договоренность, которая была нарушена, чаще всего исподтишка или за спиной. По сути, предательство - это своеобразная измена, просто не физического, а нравственного плана. Она настигает неожиданно, полностью предугадать ее нельзя.
В момент, когда человек понимает, что он предан, его захлестывают эмоции. К примеру, если женщине изменил мужчина - все ее поступки и мысли будут определены нахлынувшими эмоциями. Она ищет причины, занимается самокопанием, пытается найти в себе недостатки, а зачастую и винит себя. Позже она может возненавидеть нерадивого мужа, считает подлецом и разрушителем счастливой семейной жизни. Потом наступает момент, когда обостряется чувство жалости по отношению к себе, женщина вспоминает, сколько в брак было вложено сил, начинается депрессия. Под влиянием этих эмоций некоторые женщины начинают звонить своим бывшим мужьям, предлагать начать отношения снова, а порой и проклинать, угрожать, обвинять. Поступают так, конечно, далеко не все - это лишь пример того, к каким действиям могут привести эмоции, возникшие после предательства.
Такое поведение, как правило, нерезультативно, ведь проблема не решается, женщина запутывается еще больше в своем клубке эмоций и чувств. Но попытаться решить проблему можно. Для этого нужно осознать, что лучше всего предпринимать какие бы то ни было действия не сгоряча, а на «трезвую» голову, то есть, прежде всего, постараться успокоиться, чтоб на эмоциях не наломать дров.
Нужно попытаться пережить боль после предательства, и, как бы банально это ни звучало, отпустить ситуацию. Если вы не представляете, как это сделать - можно обратиться за психологической помощью, вместе мы обязательно что-нибудь придумаем.
Постарайтесь на какой-то момент обособить себя от факта предательства и вообще от окружающих вас обстоятельств. Подумайте о себе, проанализируйте свои истинные желания и интересы. Те мечты и надежды, что вы делили с предавшим вас человеком, попытайтесь отпустить и забыть, а если это очень трудно - хотя бы отложить их «на дальнюю полочку» с обещанием вернуться к ним позже.
Наверняка вы согласитесь, что не только факт предательства вызывает в вас моральную боль, но и даже мысли о нем. Поэтому сейчас можно попытаться взглянуть на ситуацию немного под другим углом, ведь саму ситуацию изменить вы уже не сможете. Изменить же свое отношение к ней вам под силу, стоит только приложить некоторые усилия. Попробуйте сменить злые и разрушительные эмоции на мысли о пренебрежении и жалости к предавшему вас человеку.
Не стоит сдерживать свои эмоции. Не стесняйтесь выплескивать негатив любым приемлемым для вас способом (в рамках уголовного кодекса, разумеется). Излейте душу человеку, которому вы доверяете, попинайте подушку. Напишите обидчику письмо, в котором вы изложите все, что о нем думаете, и сожгите его. Покричите, поплачьте, постучите кулаком в стену, сделайте 10 отжиманий от пола, а лучше всего, посетите психолога.
Таким образом, прежде всего, вам нужно избавить душу от засевшего там негатива, который подтачивает вас изнутри, портит вам здоровье, настроение и нарушает душевный покой. Вся ненависть, горечь, обиды, не получившие выход, будут продолжать свою разрушительную деятельность внутри вас, поэтому от них желательно избавляться как можно раньше.
Теперь попробуйте «выйти из своего тела», «войти в тело обидчика» и взглянуть на ситуацию с его стороны. Какие у «вас» мотивы, почему «вы» так поступили? У «вас» есть какие-то для этого оправдания? Может, «вы» просто ошиблись, а не действовали назло и со злым умыслом?
Простить того, кто предал по ошибке, а не с холодным расчетом, гораздо проще. Как показывает практика, любой нехороший поступок часто имеет свой печальный мотив. Он может быть продиктован слабостью или комплексами, которые гложат человека. А завершает дело «благоприятное» стечение обстоятельств, места и времени. Слабого и закомплексованного обидчика простить также будет легче, чем отъявленного хладнокровного злодея.
Как же вести себя, если произошло то, что простить невозможно? Если это не слабость, не случайная ошибка, а намеренные негативные действия по отношению к вам, продиктованные злобой или завистью? В таком случае простить предателя гораздо сложнее, закономерно, что вы злитесь на него, на себя и на свою наивность. Более того - возможно, вы подумываете о мести.
Помните, что жажда мести - тоже чувство из разряда саморазрушающих. В порыве эмоций хочется отомстить сразу, и желательно так, чтоб «мстя была страшна», но здесь уместно вспомнить поговорку о том, что блюдо это подают холодным. Поэтому мысли о месте лучше попытаться отставить на потом, а потом есть надежда, что вы и вовсе от нее откажетесь. Возможно, позже вы поймете, что она вряд ли поможет исправить ситуацию и отменит уже свершившийся факт того, что с вами поступили некрасиво.
Снова попробуйте понять, что же заставило человека совершить по отношению к вам такой нехороший поступок. Не нужно винить себя, но попытайтесь взглянуть на себя его глазами - чем вы так ему «не угодили», что он захотел причинить вам вред? Если человек близкий - очевидно, у него должны быть мотивы. Ведь только неадекватные люди, не отдающие отчет своим поступкам, способны причинять боль просто так. Может, ваш обидчик считает, что вы также были когда-то неправы по отношению к нему и причинили ему неприятности?
Подумайте, что и когда вы могли сделать этому человеку плохо. И, если удастся отыскать ответ - попросите прощения за зло, причиненное вами. Очень вероятно, что вам станет гораздо легче.
В трудной ситуации, если самостоятельно справиться не выходит, отличной идеей будет курс психотерапии. Вместе с психологом вы сможете гораздо быстрее разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.
Подумайте, что отныне вы будете избавлены от общения с нечестным человеком, и это - позитивный момент, свидетельствующий о том, что, во-первых, ваше окружение очистилось от плохих людей, во-вторых, что вы приобрели бесценный опыт, и впредь будете осторожнее. Взгляните под другим углом на ситуацию. Если изменил супруг - отлично; больше вас не будут обманывать, и у вас появилась возможность построить новые отношения с другим, достойным вас человеком, любящим и верным. Предал друг - ну разве не чудесно, что это выяснилось сейчас, а не в ситуации еще более серьезной?
Главное, чтобы вы не разучились доверять людям. Разумеется, перед тем, как открыться какому-либо человеку, нелишне думать о последствиях, но совсем закрываться от людей не стоит, ведь человек, который не доверяет никому, страдает и сам.
Желаю на вашем пути встречать лишь людей, достойных вашего доверия!
Обида - чувство, которое разрушает, вредит эмоциональному и физическому здоровью. Человек, который постоянно подогревает, подпитывает и усиливает негативные чувства в своем сердце, не может полноценно наслаждаться жизнью, все время видит негатив и живет, опасаясь повторного предательства.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Чтобы нормализовать психологическое состояние, вернуть радость в жизни и гармонию, следует осознать, насколько опасно держать чувство в себе и как важно научиться прощать.
Человек, побуждаемый негативной мотивацией, может начать размышлять следующим образом:
- вся боль будет постоянно расти, подобно яду начнет разъедать сердце, комком застревать в горле, вынуждая страдать;
- обида провоцирует развитие раковых заболеваний, поэтому высокая смертность наблюдается именно среди обидчивых людей;
- живя с чувством обиды, человек во всех людях видит врагов, боится еще раз кому-то довериться, поэтому страдает его личная жизнь;
- негативная энергия подавляет солнечные и светлые чувства - радость, любовь, веру и верность;
- обида может быть стимулом отомстить другому, толкает на плохие, необдуманные поступки.
Поэтому стоит хорошо разобраться в том, что такое обида - помощник или враг.
Позитивная мотивация
Мощным оружием на пути к избавлению от тяжелого груза является четкое представление всех благ, которые будут возможны, если быстро простить обиду и отпустить. Основные из них:
- свобода и независимость от поступков других;
- избавление от боли, мучений и заниженной самооценки;
- состояние легкости, сердце наполнятся радостью, энергией и позитивными чувствами, с которыми намного приятнее жить;
- отпуская обиду, девушка сможет легче выстроить взаимоотношения с другими, адекватно оценивая людей, не приписывая им корыстные мотивы общения;
- менее обидчивый человек выглядит сильной, уверенной и радостной личностью, поэтому больше притягивает к себе окружающих.
Успех в жизни сопутствует тем, кто научился не обращать внимания на промахи других и жить полноценной жизнью.
Диалог с обидчиком
Когда человека начинают посещать, а затем постоянно преследовать негативные мысли и обиды, важно не поддаваться эмоциям, а продолжать здраво мыслить, поняв ситуацию. Стоит проанализировать причину, по которой возлюбленный мог обидеть. Возможно, мужчина не увидел в сказанных им словах чего-то обидного и не заметил, что задел свою любимую. Или причина в воспитании, прошлом.
Если есть обида - молчать нельзя. Необходимо первому подойти и поговорить с обидчиком, сказать о своих чувствах, выяснив все недоразумения.
Не стоит ждать момента, когда человек сам осознает свою неправоту, подойдет и попросит прощения.
Активная жизнь - залог успеха
Чтобы забыть мужа и убрать боль в сердце, не следует прибегать к алкоголю, искать утешение в еде. Следует научиться и дальше получать от жизни удовольствие и баловать себя: заниматься спортом, ходить в салоны красоты, заняться саморазвитием, начать учить новый язык или отправиться в путешествие.
После предательства любимого боль и разочарование легче переносить вместе с людьми, которые смогут выслушать и поддержать в любых поступках и решениях.
Кроме верных друзей, которые смогут утешить, важно иметь опору. Это то, что способно придать уверенности, позволит почувствовать себе сильным и значащим человеком. К примеру, любимое занятие, работа или помощь тем, кто находится в тяжелых и неприятных обстоятельствах.
Психология отмечает, что помощь другим - отличная возможность помочь себе отвлечься от собственных проблем и отпустить негативные мысли.
Любое, что случается в жизни - это опыт. Однако важно не остаться жить в прошлом, а попробовать представить, что нового, интересного может преподнести жизнь.
Показать всё
Как отпустить обиду?
Отпустить человека и избавиться от всех негативных мыслей не всегда просто. Чтобы скинуть с себя груз обид и переживаний, нужна усердная и качественная работа над собой и своим эмоциональным состоянием.
Шаги на пути к прощению обид нужно делать последовательно и тогда получится избавиться от этого гнетущего чувства.
Как вывести девушку из депрессии
Контроль над чувствами
Все ощущения и мысли, которые изводят и беспокоят, нельзя блокировать и загонять в свое сердце. Каждому свойственно переживать подобное, поэтому важно с этим смириться.
Единственное, что поможет полностью освободиться от чувства обиды, - время. Все, что происходит с человеком, имеет свойство заканчиваться, поэтому непростой период нужно пережить, не делать обиду центром своей жизни. Постепенно чувства угасают и женщине становится легче.
Не стоит мучить себя и обвинять. Расставание с любимым, разрыв отношений - не повод клеить на себя ярлык неудачника или плохого человека. Потеряв мужчину, женщина не теряет своих достоинств, сильных качеств и успехов.
Как забыть любимого человека
Размышление над последствиями
Огромной силой в борьбе с негативными мыслями обладает негативная мотивация. Она заставляет подумать над тем, что будет, если не отпустить обиду, а продолжать с ней жить.