Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами . И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные . Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в называется , умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим , нужно включить своё и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности . Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Кнопка управления.
На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.

Как воспитать в детях провокационное поведение.
Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.

Мы живём в век провокаций.
Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами - это воспитание не свободной личности, а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.

Как избежать провокаций.
Провокаций избежать можно и нужно. Во-первых, наблюдаем за своим поведением, когда нами делается не то, что нам самим нужно, то есть мы что-то делаем, а хорошо и спокойно не становится. Если человек делает то, что ему не выгодно, то о чём он потом жалеет, то после каких слов или чьих сигналов это поведение включается? Человека оскорбили, или что-то сообщили, и он, потеряв лицо, долго кричит в ответ. Кому это выгодно? Чтобы не поддаваться на провокации, надо запомнить обидчика или манипулятора и записать у себя на видном месте: "Тот-то может оскорбить или воздействовать для того, чтобы я начал кричать или что-то делать или думать так, как мне самому не вігодно". Поверьте, лучше это записать и положить на видное место. Теперь провокатор не страшен. Он кричит, а ответного крика нет, есть вежливое недоумение. Наблюдатели на стороне опытного человека, не поддавшегося на провокации. Сам умело ушедший от провокации сохранил и лицо и энергию. А неудавшийся провокатор и то и другое потерял.
Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, - это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.

Обычная реакция.
Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона - это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?

Читайте о разных провокациях:

Всем нам известны люди, которые как будто нарочно ищут ссоры. Провоцируют на скандал, задают «неудобные» вопросы, подозревают, вносят раздор. Вы недоумеваете: «Зачем кому-то намеренно искать ссоры?» и жалуетесь близкой подруге: «Каждый раз после разговора я как выжатый лимон!».

Почему некоторые ведут себя так агрессивно и как правильно строить общение с такими людьми подробнее в нашей статье.

Причины

Часто причиной раздражительного поведения становится синдром дефицита внимания. СДВ — распространённое неврологическое расстройство развития. Проявляется синдром такими симптомами, как трудность концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность

При СДВ попытка сосредоточиться приводит не к росту активности мозга, а, наоборот, к снижению. Про таких людей говорят, что они впадают в ступор, пропускают слова мимо ушей, испытывают проблемы с организацией быта и рабочего процесса. Людям с СДВ часто очень трудно даются повседневные рутинные занятия. Однако, когда им приходится выполнять увлекательную, азартную работу, они добиваются блестящих результатов.

Лечение синдрома вызывает много споров. Отмечено, что около 30% детей «перерастают» этот синдром, либо приспосабливаются жить с ним во взрослой жизни. Стоит также отметить, что многие до сих пор сомневаются в существовании СДВ как такового.

Следствия

Недостаток мозговой активности, вызванный стремлением сосредоточиться, требует дополнительной стимуляции. Обеспокоенность, напевание под нос, бормотание — наиболее распространенные способы, которыми пользуются люди с СДВ, чтобы «включить» мозги.

Многие, страдающие СДВ, бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт.

Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя. Одна мама рассказывала, что каждое утро, просыпаясь, она дает себе обещание, что не станет кричать на своего восьмилетнего сына. Тем не менее, прежде, чем он уходит в школу, они успевают поскандалить не меньше трех раз.

«Найти себе проблему» — популярное желание среди людей, страдающих СДВ. Эмоциональная встряска, вызванная волнением, способствует выделению химических веществ, которые поддерживают активность головного мозга.

Такой человек может не отдавать себе отчета в том, что мозг заставляет его искать новые и новые проблемы, создавать иллюзорных «противников» и непрестанно бороться с ветряными мельницами. Этот бесконечный процесс лишает всякой радости, которую можно было бы получать от жизни.

Как бороться?

Не реагировать на выпады, то есть не становится стимулятором противоречий. Очень важно не подпитывать конфликт, а заглушать его. Чем больше кто-то пытается вывести вас из состояния равновесия, тем более спокойным и невозмутимым вам следует оставаться.

Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые места, в которые они бьют более или менее регулярно.

Отвечая криком на крик или напором на напор мы лишь поощряем агрессивное поведение. Когда же мы перестаем реагировать негативно: нотациями, угрозами или, что хуже всего, телесными наказаниями, агрессивное поведение спорщиков идет на убыль. То же самое касается и общения с гиперактивными детьми.

Не поддавайтесь на провокации

Итак, общаясь с кем-то, кто ищет ссоры, придерживайтесь следующих принципов:

• Не кричите
• Чем громче говорит собеседник, тем тише вы
• Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля, возьмите паузу. Скажите, что вам нужно отойти в туалет. В таком случае, скорее всего, человек не станет вас удерживать
• Попробуйте разрешить спор шуткой. Но не путайте юмор с сарказмом или злыми насмешками
• Слушайте внимательно
• Скажите, что хотите разобраться и поработать над сложившейся ситуацией

Всякий раз, когда вы испытываете желание накричать, остановитесь и обратитесь к собеседнику тихим голосом. Таким образом вы сломаете привычку к скандалам и снизите отрицательное давление. Поначалу ваши «визави» выдадут очень бурную реакцию, как если бы их лишали самой любимой игрушки. В краткосрочной перспективе все может стать только хуже, и вам покажется, что все усилия зря.

Однако не бросайте затею. В конце концов стереотипы начнут ломаться, человек меняться, а обстановка налаживаться.

Инструкция

По возможности начинайте ответ с согласия или со слов объединения: «конечно», «вы правы», «другие люди так говорят, но мы-то с вами знаем…» и т.п. Вы не спорите с собеседником, а соглашаетесь с ним или отделяете его от остальных людей, так что у него нет видимого повода продолжать провоцировать вас. Далее вы можете несколько изменить ответ в свою пользу. Например, если вас спрашивают, не рассуждаете ли вы так оттого, что слишком богаты и не способны понять простых людей, ответьте, что вы, конечно, богаты – богаты духовно.

Зацепитесь за вопрос и направьте его против собеседника. Придраться можно к неверно поставленному ударению, неудачно употребленному слову, к любой мелочи. Так вы сможете превратить провокатора в жертву. Есть и более грубый вариант – найти какой-то недостаток во внешности или поведении собеседника и перевести разговор на него. Таким образом человека зачастую легко сбить с толку. Кроме того, вы можете сделать вид, что неправильно поняли вопрос, и начать нападки на своего собеседника.

Скажите, что вопрос, который задал вам собеседник, уже обсуждали огромное количество раз, так что отвечать на него – значит тратить время впустую. Сказать это можно со скучающим видом, словно заданный вопрос уже давно вам надоел, и вы не понимаете, как он может кого-то еще интересовать. Так вы снизите значимость и дискуссии, и своего собеседника, и пресечете дальнейшие попытки спровоцировать вас.

Если вам предлагают два варианта ответа, каждый из которых будет свидетельствовать не в вашу пользу, либо выбирайте оба, либо ищите третий. Например, если на собеседовании вам задают вопрос, что важнее, хорошая работа или высокая зарплата, вы можете ответить, что оклад – это одна из мотиваций, и вы хотели бы полностью посвятить себя работе и не беспокоиться при этом о том, что вашей семье нечего есть. Если же вам предлагают две крайности, выбирайте нечто среднее.

Совет 2: Как отвечать на заведомо провокационные вопросы?

Провокационные вопросы могут задаваться как из аудитории, так и при личном общении. Обычно их цель - обескуражить, заставить испытать замешательство, а в споре они часто служат оружием, чтобы утвердить свою точку зрения и подавить оппонента. Есть ли действенные способы противостоять этому?

Одним из часто используемых приемов введения человека в замешательство является вопрос из личной сферы, например: «А правда ли, что вы были плохо успевающим учеником в школе?» Такой вопрос ставит в тупик и заставляет оправдываться, ведь признать себя двоечником – значит уронить свой авторитет. Даже если это вопрос изначально ложный, и вы действительно учились на одни пятерки и получили красный диплом, сама попытка оправдания ставит под сомнение компетентность в решении каких-то задач. Доказывать, что «я не верблюд» - всегда невыгодно. А провокатор, получив свое преимущество, успокаивается и дальше уже проводит свою линию. Таких вопросом можно придумать очень много, они могут быть нелепыми, неуместными и даже пошлыми, и это не смущает провокатора.

Дальше все зависит от умения себя вести. Можно выпутаться из этой ситуации самым простым способом: строго посмотреть на провокатора, выждать небольшую паузу, а затем продолжить говорить на свою тему. Этот прием убивает сразу двух зайцев – во-первых, вы не начали оправдываться и терять авторитет, а во-вторых, выставили провокатора человеком, который не достоин того, чтобы отвечать ему. Обычно этот прием позволяет осадить его.

Кроме того, любой неудобный вопрос можно обратить в шутку. Это убирает суть укола и добавляет вам авторитета. Например, недоброжелатель выкрикивает: «Вы говорите полную чушь». Пауза. Он уже предвкушает вашу растерянность и желание оправдаться. А спросите его вопросом на вопрос: «Откуда вы знаете мою тетю?» Он, скорее всего, начнет ворчать, что не знает никакую тетю, что вы переводите тему и т.д. А дальше вы раскрываете карты: «Она критиковала меня долгое время именно этими словами».

Можно сделать несколько таких заготовок и использовать их, если предстоит сложная встреча. Их можно использовать не только на большой аудитории, но и в более тесном кругу и даже один на один.

Смысл провокационных вопросов больше психологический. Поэтому удается легко их нейтрализовать, если перевернуть ракурс внимания на самого спрашивающего и вскрыть его негативную мотивацию. Это прием мастерски использует наш президент. Однажды ему задали неудобный вопрос на пресс конференции, на который он ответил, что, конечно, понимает, что задавший вопрос, поддерживает интересы своей газеты, которая финансируется тем-то и тем-то, и их стремления вполне понятны…». После такого вступления острота вопроса сразу спала, и дальше можно было спокойно отвечать по существу, или уводить в другую сторону.

Другим вариантом данного приема является обращение внимания на личную мотивацию провокатора. Например, можно сказать: «Я понимаю, что вы хотите самоутвердиться таким способом, но сейчас не время для этого». Такой ответ практически всегда будет в точку при провокационных вопросах, поскольку их авторы действительно самоутверждаются и, в случае успеха, наслаждаются своим превосходством. Если же получается указать на эту мотивацию, вся острота нападения будет нивелирована и тогда обескуражен будет уже сам нападающий.

В случае использовании любых приемов нейтрализации провокационных вопросов большое значение имеет спокойствие и хладнокровность. Если спокойно встретить острый вопрос, то нейтрализовать его получается гораздо легче, чем в случае, когда он действительно задевает и появляется нешуточное волнение. Это дается с тренировкой и не сразу.

И еще один прием – смена контекста острого вопроса. Суть провокации – выставить вас в невыгодном свете не с помощью факта, а с помощью отношения к этому факту. Если вернуться к вопросу о двоечнике, то можно почувствовать стыд за то, что успеваемость была низкой, а можно гордость за то, что многие великие люди плохо успевали в школе, но это не помешало им добиться успеха. Все зависит от отношения к данному факту.

Например, если вам говорят о том, что как человек с такой низкой успеваемостью в школе, может занимать такую ответственную должность, то можно ответить: «Я очень рад, что могу хоть в какой-то степени почувствовать свою причастность к великим людям, плохо учившимся в школе, например, к Альберту Энштейну».

Или другой вопрос: « Вы же раньше тоже состояли в партии, которую сейчас критикуете?» Ответ: «Я как раз и вступил в нее, чтобы узнать на практике все ее негативные стороны».

Подводя итог, можно сказать, что существуют действенные способы нейтрализации провокационных вопросов. Требуется лишь некоторая практика для того, чтобы им научиться.

Провокация – это умышленное действие, совершенное против какого-то конкретного лица, с целью либо побудить его к ответным действиям, либо получить от него нужную информацию. Человек может столкнуться с этим действием буквально на каждом шагу. Например, общаясь со сварливым соседом, со скандальными родственниками, с хамом в переполненном транспорте, с придирчивым начальником, который ищет повод для его увольнения. Поэтому очень важно уметь правильно отвечать на провокации.

Инструкция

Главное правило: запомните, что провокатор хочет разозлить вас, заставить потерять самообладание, повысить голос, подтолкнуть к скандалу. Не давайте ему такой возможности.

Например, сосед обвиняет вас, что вы мусорите в подъезде или курите под его дверью. Вам уже осточертело это вранье, хочется грубо накричать на него или даже ударить. Но подумайте: в результате он будет выглядеть невинным страдальцем, а вы несдержанным грубияном. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри все кипит, а руки так и чешутся проучить лгуна. Ледяной презрительный взгляд – ваш лучший ответ на провокацию. Можете со снисходительной усмешкой оглядеть его с головы до ног – это очень эффективный психологический прием.

Или, к примеру, начальник опять несправедливо придрался. Можно, конечно, огрызнуться, высказать все, что вы о нем думаете, ведь нервы не железные. Но ведь этим самым вы фактически сыграете ему на руку. Спокойно и аргументировано ответьте на его претензии. Еще лучше – с фактами и цифрами: «Вы недовольны моей работой? Но ведь у меня такие-то и такие-то достижения». Не дайте ему повода уволить вас.

Кто-то в автобусе или в вагоне метро пристал к вам с какими-то глупыми претензиями, причем в недопустимо грубой форме. Отвернитесь, всем своим видом игнорируя его. Если не уймется, с ехидной вежливостью посоветуйте: «Похоже, общественный транспорт плохо на вас действует. Ехали бы лучше на такси, это полезнее для здоровья». Ваша задача: отвечать на его грубые реплики безукоризненно вежливо, но так, чтобы хам «сел в лужу», став общим посмешищем.

А если вам, когда вы пришли на собеседование, начинают задавать явно провокационные вопросы, знайте: это делается умышленно, чтобы проверить вашу устойчивость в стрессовой ситуации и находчивость. Сохраните спокойствие, отвечайте по-прежнему сдержанно и вежливо. Даже если буквально распирает желание ехидно уточнить: «Я что так непонятно рассказывал о себе?». Можете перед ответом мысленно приказать себе «Не поддаваться на провокации» или сосчитать, к примеру, до пяти – это хорошо успокаивает нервы.

Видео по теме

Вы ищете работу, наводите справки, рассылаете резюме. И вот вам позвонили или прислали письмо по электронной почте, приглашая на собеседование. Это значит, что потенциальный работодатель заинтересовался вами. Если вы произведете на него благоприятное впечатление и правильно ответите на вопросы, которые он вам задаст, у вас есть хороший шанс устроиться на работу.

Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

← Вернуться