Юлиному сынишке скоро шесть, он подвижный, веселый, по-детски
непосредственный ребенок. Не хватающий с неба звезд в плане
способностей.
Беременность у Юлии с мужем долго не получалась, тем не менее они
планомерно шли к цели. Пять лет день за днем, цикл за циклом
продолжалась борьба: обследования, анализы, операция, узи,
лекарства, в результате всех мучений - три попытки ЭКО и, наконец,
победа, долгожданная беременность.
Как только молодые родители убедились, что с беременностью все в
порядке, и ожидается мальчик, они начали мечтать.
- Обязательно запишем на английский! - говорил отец. - В наше время
без английского - никуда. И надо сразу на серьезные курсы, к
хорошему преподавателю, лучше носителю языка. И - спорт
какой-нибудь. Как думаешь? Плаванье, теннис, лошади?
- А мне нравится фигурное катание! - застенчиво улыбалась Юля. -
Или - танцы. Бальные, с партнершей. Красиво...
- Ну... может быть, - отвечал отец. - Хотя танцы для мальчика...
Ну, не знаю... В общем, надо в какой-то красивый спорт. Ничего,
время есть, подумаем...
- Подумаем! - соглашалась Юля. - Вообще, главное, ребенком
заниматься и развивать его. Потому что смотрю кругом и диву даюсь.
Вон у соседки ребенку почти два года, а говорит так, что ни слова
не разберешь. Не занимается она с ним совсем, что ли?
- Или у соседей сверху пятилетка! - подхватывал муж. - Только
прыжки и беготня по квартире целый день с криками! Шлеп, бах,
пиу-пиу! Интересно, родители там вообще самоустранились, что ли?..
Не предлагают ему никаких занятий? потрясающая
безответственность... У нас будет по-другому!
В таких приятных мечтах и разговорах проходили вечера.
Надо сказать, молодые родители не только мечтали - они начали
откладывать деньги. На образование, и не абы какое, а ого-го.
Сначала дошкольное с языками, потом хорошую гимназию, а там - видно
будет. Надо смотреть на склонности ребенка. Жизнь может внести
коррективы...
Жизнь внесла коррективы, да еще какие. С самого начала все пошло не так, как планировалось. Несмотря на то, что и роды были организованы по высшему разряду, с лучшим врачом в лучшей клинике, и на то, что молодые родители готовы были платить любые деньги и доставать любые лекарства - ребенок родился с сильной гипоксией, несколько дней пролежал в реанимации, да и мать возвращали с того света. Перед выпиской Юлю огорошили - своих детей у нее больше не будет. Ни Эко, никаких.
Ничего! - утешал Юлю муж. - Ребенок у нас теперь есть! Будем
заниматься, развивать, вкладывать в него!.. Один ребенок - это
тоже хорошо!
Ребенок рос, и скоро стало ясно, что никаких таких
супер-способностей у него нет.
Более того - даже весьма средние дети матерей-одиночек, с которыми
никто особо не занимается, выглядят умнее и развитее. Рисование,
чтение, конструкторы, поделки руками - это все не про него, хотя
скупили и надарили полкомнаты книг, развивающих игрушек, материалов
для творчества и конструкторов. Ребенок ничего не запоминает, ничем
не интересуется, не хочет ни читать, ни слушать, у него каша во
рту, не смотря на постоянные занятия с логопедами и
дефектологами. Диагнозов внятных у ребенка нет. Так, задержка
развития.
Юля только и делает целый день, что занимается с сыном, пытается
хоть немного заинтересовать тем и этим, порисовать, полепить,
почитать, но на выходе - почти ноль. Чтение Юлино никто не
слушает, рисование мальчику не интересно, потому что не получается
абсолютно, детали конструктора он только швыряет в цель. Самое
грустное, что муж раздражается и не понимает. Муж по натуре
максималист и перфекционист, ему трудно осознать и принять, что у
него - такой ребенок. Он готов вкладывать, нанимать преподавателей,
возить ребенка по специалистам, но принять простую мысль, что
даже при всем при этом Оксфорд, скорей всего, им не светит -
не в силах.
- Наследственность у ребенка - более чем замечательная! - загибает
пальцы муж. - Семья - нормальная, питание - отменное, все для
развития есть. Так в чем дело? Что еще надо?
Сын сотрудника, на полгода младше, бойко болтает по-французки,
девочка-соседка занимается танцами, ездила с ансамблем за границу,
какой-то ребенок в неполные пять бегло читает и знает наизусть царя
Салтана, другой в первом классе сам уже компьютерные программы
пишет. В общем, у людей дети как дети, а тут... С гимназией уже
пролетели - там берут детей со способностями и исключительно
здоровых, с языками, кажется, тоже чуда не будет, и даже спорт не
особо получается... И Юля испытывает чувство вины - мало того, что
забеременеть не могла нормально и родить, столько денег на это
потратили, что свободно можно было квартиру купить, а люди в
большинстве рожают бесплатно - так еще и заниматься с ребенком,
выходит, не может.
Муж, кажется, именно так и думает. Просто молчит, не озвучивает
свои мысли вслух...
Как принять такого ребенка самой, смириться, и, главное, сделать
так, чтоб папа его принял тоже и любил таким, как есть?
Что думаете?
Сохранено
Возраст ребёнка: 20
Дочь не оправдывает моих надежд
Здравствуйте. У меня проблема. Моей дочке 20 лет. Я всю жизнь ее "воспитывала" как считала правильно... всем своим поведением показывала, как нужно себя вести в той или иной ситуации, очень много вложила в нее информации (это всевозможные курсы, кружки, языки, гимназии) Она у меня такая умница, не было еще и 3-х лет, она уже знала весь алфавит, в 3,5 уже читала и т.д... с 6 пошла в школу. Закончила школу и все... поступила в одно заведение и "не мое", поступила в другое место "не мое", 2 года ПРОСТО сидела дома!!! Сейчас поступила опять. Говорит, что нравится, но как привыкла, что ей все легко дается, не хочет прилагать никаких усилий. Такая безответственная... Просто ужас берет. Как так могло получиться, Говорит, что так жить, как я живу, нельзя. И она так жить не хочет. А что дальше? Работать не хочет, учиться вроде тоже... Я уже голову сломала... Я понимаю, что это ее жизнь, я понимаю, что я за нее ее не проживу!!! НО это моя дочь, моя кровинушка и у меня сердце кровью обливается, видя, как она себя уничтожает... Помогите советом, что делать, как не обращать внимания?? Столько разговоров было с ней, вижу, что все понимает, со всем соглашается, а делает все с точностью до наоборот. Я скоро взорвусь. Мечтала, что подрастет, будет радость, гордость, а получается пустота
Юлия
Здравствуйте, Юлия.
Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.
Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом.
Однако стоит понимать, что собственное мнение, личная свобода и право принимать решения самостоятельно сочетаются и с приобретением большой ответственности за эти решения. Дочь не принимает Ваш образ жизни – что ж, она имеет на это право, поддержите ее. Но при этом уточните, как тогда она сама хочет жить, какой видит свою жизнь? Как она планирует себя обеспечивать и где планирует жить, если не будет работать и учиться? По этим вопросам Вам голову ломать больше не стоит, теперь это ее зона ответственности. Вам важно понимать, что, если Вы будете продолжать брать на себя решение этих вопросов, то вряд ли ей понадобится становиться ответственной.
Каким образом лучше вести себя с дочерью, Вам может подсказать книга . Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
В нашем обществе принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» - вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.
Я вас об этом не просил
Подростковые проблемы и опыт их преодоления - часть взросления. Идет перестройка организма, играют гормоны. А если на это накладывается давление родителей, которые боятся, что что-то пойдет не так, острых ситуаций не избежать. Часто, боясь огорчить маму, ребенок «наступает на горло собственной песне», привыкает «не слышать» своих желаний.
А возможен другой сценарий. Происходит подростковый бунт. Тогда негодованию родителей нет предела: «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» - задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.
Комментарий специалиста
Елена Милитенко, детский и семейный психолог:
Родители могут отыгрывать с помощью детей свои нереализованные амбиции и желания. Видеть в них продолжение себя, которое уж точно не может иметь собственных желаний и устремлений. И тогда вопрос «Чье же счастье строят родители?» приобретает совсем другой ракурс. Но если остановиться хотя бы на мгновение, перестать требовать, настаивая на непреложности того будущего, которое видится и лелеется в мечтах, то можно увидеть, что ребенок имеет право не принимать тот выбор, который за него делают родители, и быть таким, какой он просто есть. И быть любимым родителями не во имя чего-то, а иногда и вопреки всему.
Не отругать, а понять!
Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.
Ваш ребенок - самостоятельная личность. Он - не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», - советует индийская пословица.
Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.
Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.
В подростковом возрасте ребенок начинает разочаровывать родителей, чтобы отделиться от них. Приходит время вашему чаду выбрать свой путь, а родителям - расстраиваться и стенать: «И в кого ты такой уродился?!» Именно в этот отрезок времени дети, живущие под тяжестью родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить кричащую одежду, экспериментировать. Дышите глубже и вспомните надпись на кольце Соломона: «Все проходит, пройдет и это».
И главное - займитесь своей жизнью. Этим вы освободите ребенка от груза не своей, а вашей ответственности.
Всё чаще родители приходят к психологу или психотерапевту с просьбой: «сделайте что-нибудь с моим ребенком: он не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом, а он…». Каждый из нас наверняка может продолжить данное высказывание. Еще одним примером, может послужить распространенная фраза: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого…». В данном случае, речь идет о не оправдании ожиданий.
Среди самых распространенных ожиданий родителей, можно выделить следующие:
- Ребенок должен быть послушным.
- Должен хорошо учиться.
- Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т.п.).
- Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.
- Должен быть ответственным.
- Он должен быть самостоятельным.
- Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики).
- Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.
- Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.
- Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения).
- Он должен получить высшее образование.
- Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека и т.д.
Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?
Мы, любящие родители, стремимся дать своему ребенку как можно больше заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста водить его на всевозможные кружки и развивающие занятия, вкладывая в это силы и деньги. Пока он маленький и о его желаниях мы узнать не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить сферу его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам,) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты…не оправдал, не справился. Начинает появляться выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): – осуждение; – отвержение; – обвинение, критика. Что, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожидания родителей». У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».
А вообще, мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Вот почему так важно начать именно с себя и проработки ожиданий ваших родителей в детстве. И только после этого, можно переходить к следующим шагам к взаимопониманию между вами и вашим ребенком.
Как же воспитывать ребенка и научиться правильно выстраивать свои ожидания?
Составьте список своих ожиданий и опишите все чего вы ждете от ребенка. После составления списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году – актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости – долгосрочные.
Проанализируете и проясните актуальные ожидания, затем долгосрочные. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами? И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытайтесь найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит – я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его волевые усилия. А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий – невозможна. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само. Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.
Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться. Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать.
К сожалению, не все родители готовы сообщать свои ожидания детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать? Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний…
Прежде чем что-то требовать от ребенка, расскажите ему спокойно о своих ожиданиях и постарайтесь узнать его мнение по этому поводу. Затем, определить процент его участия в вашем ожидании, то есть, насколько он хочет и готов в этом участвовать. Таким образом, это становится уже не просто только ожиданием, а нашим с ним взаимодействием, где у каждого есть своя доля участия.
После этого, поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных переживаний и неудач, страха посмотреть на свою собственную жизнь и себя.
Помните, лишь уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути – помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа.