Все родители без исключения мечтают о вежливых, послушных и умных детей. Откуда же тогда берутся капризные и непослушные чада? Откроем вам секрет: на самом деле непослушных детей просто не существует. Непослушные — это те дети , родители которых допускают ошибки в воспитании.

Дети — это отражение родителей.

«Хочешь узнать о родителях — посмотри на их ребенка» — гласит народная мудрость. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. То есть произойдет социальное подражание стилю действий, поведения и общения. И уже дальше своих детей воспитывать так, как когда-то воспитывались сами.

Поэтому психологи и утверждают: не воспитывайте детей , они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Ведь дети невероятно наблюдательны. Ежедневно они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, а потом их копируют. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.

Вы только представьте: именно в раннем детстве, до пяти лет, в наших чад закладывается умение взаимодействовать с миром. Как? Через взаимодействие с родителями. Попробуйте понаблюдать за своим ребенком — и вы заметите: дети часто не слушают того, что мы говорим, зато запоминают все то, что мы делаем. Например, мама, ведя сына утром в детский сад, учит маленького Петю, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Потому что когда по дороге едут машины, это опасно. Нужно ждать, пока загорится зеленый. А тут вдруг горит красный и машин нет. Мама поскорее перебегает дорогу, объясняя при этом, что так делать нельзя, но было безопасно. Думаете, Петя послушал и запомнил объяснения матери? Если бы! Ребенок запомнил действие, которое выполнила мама. И ни одно объяснение не убережет Петю от того, что нельзя переходить улицу на красный свет. Только личный пример мамы.

Дети запоминают все! И если не повторят вашего поведения или слов сразу, будьте уверены: в нужный момент «выдадут» на-гора все то, что им так понравилось. При этом не задумываясь и не обращая внимания на то, хорошее это поведение или плохое.

Пока дети не научатся контролировать и оценивать собственное поведение, они не смогут маскировать неприятные признаки родительского поведения и те проявятся в чистом виде.

Родителей обычно возмущают подобные моменты в поведении детей , особенно в людных местах. Иногда случаются ситуации, как в известном анекдоте: Мать с сыном гуляют на улице и встречают знакомого приятеля семьи. Мама говорит Васе:

— Сынок, поздоровайся с дядей Иваном!

— Здравствуйте!

— Нет, сынок, по-хорошему, как твой папа.

Вася снимает с себя кепку, бросает ее на землю и кричит на всю улицу: ой, черт побери, кого я вижу!

Маленький Вася запомнил, что «по-хорошему» приветствие звучит так, как это делает отец.

Или еще одна почти анекдотическая ситуация. Есть соседка, Галя, общение с которой родители не очень любят и, думая, что четырехлетний Ваня ничего не понимает из взрослых разговоров, обсуждают ее между собой. И вот, когда женщина пришла в гости к семье, Ваня говорит: — А вы снова все наши бутерброды съедите, как в прошлый раз?

Некрасивая ситуация, не так ли? Родителям стыдно за поведение сына. Соседка называет парня невоспитанным, а Ваня не понимает, что не так и почему его осуждают и, не дай Бог, накажут. Ведь он действительно слышал фразу про бутерброды от родителей.

Отсюда вывод: никогда при детях не обсуждайте других людей . И, не дай Бог, употреблять бранные слова. Также после подобной описанной ситуации нельзя ребенка наказывать: он ни в чем не виноват. В нашем случае четырехлетний Ваня реакции взрослых на слова не поймет. Вместо этого он поймет и запомнит, что выражать собственное мнение — неприятно и плохо. За это могут наказать. Ваня рискует вырасти неуверенным и робким парнем, мужчиной с чувством вины, который будет страдать разного рода зависимостями. И вина за это будет возлагаться исключительно на родителях.

Именно родители дают ребенку модель программы, по которой тот будет жить. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, то воспитываете нечестность и неуверенность. Если кого-то критикуете, ребенок зеркально отражает это и может начать критиковать вас. Если не уважаете своего ребенка , он не считаться с вами. Если ребенку угрожаете или его обманываете , то он будет делать то же самое. Родители, помните: то, что вам не нравится или раздражает в поведении ребенка , отражает ваше собственное поведение.

К сожалению, иногда папа с мамой не признаются себе в том, что порой их поведение далеко от идеального. Однако, увидев эти качества в ребенке , несказанно возмущаются. В качестве примера, приведем такую ситуацию. Отец в семье работает допоздна и, соответственно в выходной день хочет отдохнуть. Долго спит или полдня проводит с газетой у телевизора. Ведь он это заслужил. Просто отдохнуть! Он зарабатывает деньги, обеспечивает достойную жизнь семьи. Он считает себя успешным человеком и семьянином.

А как эту ситуацию видит маленький Олег? Папы никогда нет дома — раз. Папа все время у телевизора и ничего не делает или спит — два. Папа со мной не играет. Он для меня не авторитет. Его можно не слушать — три. И если при этом между сыном и отцом нет общения и совместно проведенного времени, ребенок знает: роль отца и главы семьи — это лежание на диване. Вот с какой установкой на жизнь рискует вырасти ребенок . Ведь сколько бы отец потом не объяснял сыну роль мужчины в семье, он усвоит увиденное.

Здесь хочется вспомнить мудрые слова психолога Юлии Гиппенрейтер, что в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Утверждает: ребенок, лишенный постоянного речевого контакта с родителями, плохо развивается не только психически, но и физически. Он отстает в росте, худеет. Более того — может потерять интерес к жизни, познании нового, мотивации к действию и стремление решить проблему.

Вот пример. Рома обращается к маме: «Мама, а где мой новый трансформер?» Мама в это время готовит обед и ей не до просьбы сына. Поэтому отвечает: «Не знаю!» — «Мама, давай его поищем!» — «Я не смогу его найти. Не мешай мне сейчас ».

Маму можно понять. А что слышит сын? А то, что «Мама не сможет найти моего трансформера. А я тем более не найду. Мама со мной даже говорить не хочет ». Так только одной фразой в ребенке можно «убить» любую мотивацию к действию. Почему бы маме не ответить по-другому: «Рома, я сейчас закончу готовить обед и помогу тебе найти игрушку. Ведь вдвоем мы быстро ее найдем! »Тогда мама слышит сына. Так маленький Рома будет расти уверенным в собственных силах парнем. Уважать и слушать маму , ведь и она реагирует на его просьбу. И поймет: чтобы чего-то добиться, иногда нужно и подождать.

Влияние поведения ближайших родственников ребенка является не меньшим, чем родителей. Уже в детском саду по особенностям поведения можно легко выделить тех, кто воспитываются бабушками и дедушками. Такие малыши осторожны в действиях, почти не играют в активные игры и высказываются мудрыми жизненными фразами. Почему? А так как старенькие просто не успевают за активным, подвижным ребенком. И, соответственно, хотя и бессознательно, «вешают» на них собственную замедленную модель познания мира. Тем самым лишая малыша получить столь необходимый жизненный опыт. Тогда запрещается слишком активно вести себя на детской площадке. Запрещается съехать с высокой горки или сильно раскачаться на качелях. Отойти от бабушки более чем на пять метров. Иногда все это объясняется страхом бабушки и дедушки за внуков. — «Вот придут родители с работы, тогда с ними поиграешь, пробежишь, проедешься …» Некоторые дети реагируют на такое агрессивно, капризничают. И снова слышат, что они проблемные и невоспитанные.

Из-за постоянных запретов и ограничений ребенок рискует вырасти занудной, безынициативным, безответственным и робким лицом, которое, в свою очередь, уже будет своим детям запрещать активную жизнь. Поэтому, если вашим воспитанием занимаются бабушка с дедушкой, придя с работы, уделите час ребенку. Позвольте ему съехать с горки, покачайте на качелях, в конце концов проедьтесь вместе на велосипеде. Так ребенок вырастет уверенным в том, что, во-первых, родные бабушка и дедушка держат слово и, во-вторых, уважают его желания. Следовательно, ребенок будет уважать их. Ведь лучший способ научить уважать ваши желания и действия — научиться уважать желания и действия самому. Взаимное уважение является основой дружной семьи.

Следовательно, не воспитывайте ребенка. Воспитывайте себя у ребенка. Ведь, чтобы изменить кого-то, нужно меняться самому. Начните следить за собой, своим распорядком дня, настроением, поведением за обедом, отдыхом в выходные, если хотите видеть своего ребенка улыбающимся, расчетливым и послушным. Спокойные, уверенные в себе родители излучают позитив, а ребенку становятся примером для подражания. Каждый день помните, что вы пример для подражания, даже если утром чистите зубы.

А непослушание и плохое поведение воспринимайте как информацию к размышлению. Ребенок своим поведением всегда о чем-то «говорит» родителям. Возможно, доказывает свою правоту, а возможно, демонстрирует отсутствие общения с вами. И маленький Петя, возможно, невольно уронил вечером на пол с рук чашку с молоком, потому что задумался о том, что мама так давно не читала ему сказки на ночь.

И напоследок такой совет: понаблюдайте за своим ребенком. Его эмоции и поведение подскажут, что именно в ваших действиях побуждает малыша быть невоспитанным или непослушным. А также вы увидите, что именно следует изменить в себе .

У меня вопрос насчет ребенка. Ему 3 года. Когда мы его что-то просим делать, всегда объясняем зачем. В связи с этим он «надо» вообще не понимает. Сегодня обула в резиновые сапоги, он сказал, чтоб и я обувала свои. Я говорю, я сегодня не могу, у меня они теплые. Истерика, он хочет идти в босоножках. Потом у родителей раскидывал постельное. Наругала, сказала почему нельзя. Он видимо скопировал меня, стал грозный и запустил тяжелым предметом в телевизор, повредив экран. Мед.комиссия в саду, он молчит, хотя знает, как отвечать. Как приучить хотя бы к редкому «надо»? Может Вы уже писали, я бы с радостью прочитала. И еще вопрос, где-то читала, что в 3 года не рекомендуют настаивать на исполнении чего-либо ребенком, вроде как кризис 3х лет нормально не завершится. Не представляю тогда, что делать.

Борис Новодержкин:

Дети действительно во всём копируют своих родителей, это основной механизм научения.
В своих сомнениях – тоже.
Когда взрослый человек в чём-то сомневается, он может обратиться за советом к кому-то ещё. Как вы обратились ко мне, например.
Когда ребёнок не знает, как ему себя вести, он может обратиться только к родителям. Сформулировать свои сомнения в словах у него ещё не получается. Поэтому он «сигналит» о них на эмоциональном уровне. Если взрослый сам сомневается, как ему реагировать в этот момент, негативные эмоции ребёнка усиливаются.

Теперь возьмём ваш конкретный пример.

Ребёнок не знает, что ему надеть – сапоги или босоножки. Когда мама обувает его в резиновые сапоги, он всё ещё не уверен, что это правильно – ведь тогда бы она и сама надела сапоги. Мама пытается ему что-то объяснить, но у неё не получается. Его неуверенность растёт, превращаясь в истерику.

Но так это выглядит лишь на первый взгляд.

На самом деле, РЕБЁНОК НЕ ЗНАЕТ, КАК ЕМУ ВЕСТИ СЕБЯ С МАМОЙ. И это для него самое важное, ведь родители является главной моделью всего мира (не зря же он им во всём подражает).
Ребёнок видит, что МАМА СОМНЕВАЕТСЯ. А сомневаясь, она как бы сама спрашивает, что ей с ним делать. И он отвечает маме, как умеет – эмоционально. Как это ни странно, он даже поддерживает её своей истерикой. Ведь если она его «пожалеет», то ответственность за решение будет не на маме, а на «истеричном ребёнке».

Но тогда весь мир начинает переворачиваться с ног на голову…

Главная проблема в воспитании детей состоит в том, что родителям крайне трудно быть последовательными.

Интересно, что у всех мам и пап есть опыт практически идеального поведения в подобных ситуациях, но они почему-то про него забывают.
Когда ребёнок тянется к огню или розетке, или пытается высунуться из окна десятого этажа, они оттаскивают его с такой уверенностью, что никаких истерик по этому поводу у детей не бывает.

Так что вопрос не в том, что именно вы будете делать, а в том, чтобы БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В ГЛАЗАХ РЕБЁНКА.

P.S.
Помните анекдот? Дочка-француженка спрашивает маму: «Что такое любовь?» А та ей в ответ: «Не бери в голову, это всё русские придумали, чтобы денег не платить!»
Вот так и на «возрастные кризисы» всю ответственность свалить можно.

Дети копируют своих родителей и в этом есть абсолютное проявление их любви.

Во-первых, повторение - это естественный процесс и способ обучения у ребёнка. Особенно ярко он проявляется до 6 лет. В основе повторения лежит работа зеркальных нейронов, которые тем активнее, чем младше дети.

Подойдите к младенцу и откройте рот. Вы увидите, как он тут же сделает то же самое. Затем высуньте кончик языка. Малыш повторит движение языка за вами. Без подражания не было бы обучения. У детей не появилась бы речь, социальные модели поведения и прочее. Без подражания человек не стал бы человеком. Через подражание передаётся человеческая культура.

Мария Монтессори говорила, что благодаря подражанию или «абсорбирующему разуму», малыш уже в 2 года становится «человеком своего времени и места», он впитывает культуру и обычаи того места, где родился. В основе этого мощного механизма обучения и адаптации лежит работа тех самых уникальных зеркальных нейронов. Во взрослом возрасте эти нейроны хорошо развиты у людей, чьи профессии связаны с общением: у психологов, менеджеров, актёров.

Без активного подражания и присоединения ко взрослому в детстве, дети не смогут социализироваться. Например, обнаружено, что у аутистов нарушена работа зеркальных нейронов, что, как считают сейчас многие специалисты-неврологи, и является причиной заболевания.

Во-вторых, для детей 3–6 лет характерно копирование родителя своего пола: чаще девочка стремится быть похожей на маму, а мальчик - на папу. Это важный этап формирования гендерной идентификации, модели женского или мужского поведения. Подражание проявляется во всём: с копирования фраз и мимики родителя до предпочтений в одежде и еде. Дети делают это неосознанно. Но возможность быть похожей на маму даёт девочке чувство безопасности, разрешение многих внутренних возрастных конфликтов и ориентировку на то, кем она будет в будущем.

В-третьих, нас, взрослых, чаще раздражает в детях то, что мы не принимаем в самих себе. Когда ребёнок нас изображает, то становятся очевидными многие вещи, которые мы не принимаем в себе, они как бы выпячиваются, подчёркивая то, что мы в себе недоработали и/или не можем превратить в свою сильную сторону, принять как ресурс. Неслучайно вас больше всего задевают моменты, когда дочь копирует ваше общение с сыном в моменты раздражения. В эти мгновения мы меньше всего себя контролируем и мало себе симпатичны. Поэтому самым эффективным способом будет работа по принятию самого себя и, конечно же, своей дочери. В этом смысле английская пословица, которая сейчас так часто мелькает в интернете, не потеряла своей актуальности до сих пор: «Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Инструкция

Проявите интерес. Не стремитесь отлучить ребенка от мечты, ведь эта мечта все равно недосягаема. Чаще говорит ее с ребенком на интересные для него темы, обсуждайте его кумира.

Не отбирайте его мечту. Роковая ошибка многих родителей – говорить, что черепашек Ниндзя или человека-паука не существует. Таким высказываем вы можете вызвать агрессию ребенка, а если еще и настоите на своей правоте, вы можете развить психологический комплекс (если кумира не существует, что тогда прочно в нашем мире?).

Перегибайте палку. Проявляйте инициативу при обсуждениях его любимого персонажа, сделайте его объектом для анализа. Например, спросите ребенка, что бы он сделал в ситуации, что бы сделал в такой же ситуации его кумир? Предложите ребенку написать историю с участием его кумира.

Отвлекайте его внимание. Неожиданное измените свое поведение, подарив ему мячик, машинку, собачку или поиграв с ним в развивающие игры.

Не ограничивайте своего ребенка в фантазиях, ведь увлечение супергероем чрезвычайно опасно только тогда, когда ребенок сильно страдает от одиночества и пытается заполнить пустоту общения с помощью выдуманных героев.

Видео по теме

Ребенок с первых дней жизни находится в окружении взрослых людей: родителей, бабушек и дедушек, прочих родственников. Потому неудивительно, что ему свойственно подражать взрослым, копируя их поведение.

Главный вклад в своего ребенка

Зная эту детскую особенность, психологи советуют родителям быть более внимательными и критичными в отношении своего поведения. Ведь лучший вклад в своего ребенка делают как раз родители. Это касается не материальных средств, а прежде всего поведения. Ребенок, вступая в мир, осваивая его, начинает взаимодействовать с другими людьми, перенимая модель поведения, которую видит в семье.

Часто воспитатели в детском саду могут наблюдать во время игры между детьми, как они переносят сцены, которые ежедневно видят дома, в свой коллектив. В частности это касается игры в дочки-матери.

Эксперимент с клоуном

Еще в 60-е г.г. 20 века детский психолог Альберт Бандура путем эксперимента доказал, насколько сильно влияние манеры поведения и общения взрослых в той или иной ситуации на ребенка.

Бандура снял небольшой фильм с участием резиновой куклы – клоуна. В его фильме куклу пинает ногами и бьет взрослая женщина. Кино показали группе школьников. Для второй группы психолог приготовил сюжет, в котором с резиновым клоуном женщина не производит никаких агресиивных манипуляций. Третьей группе ребят никакое вообще не демонстрировали.

Затем школьников из трех групп впустили в комнату с резиновым клоуном. Дети из первой группы начали издеваться над куклой, подражая поведению женщины из увиденного клипа. Когда Бандура высказал свою точку зрения о том, что дети с удовольствием копируют именно агрессивное поведение, то это заявление встретили недоверчиво. Психологи усомнились в истинности результатов эксперимента Бандуры.
Тогда Альберт Бандура снял аналогичный фильм, только вместо клоуна выступал живой человек. И ребята, посмотревшие издевательства над ним, стали издеваться над живым клоуном. Только с еще большей жестокостью и агрессивностью.

Так психолог бандура доказал, что детям свойственно копировать поведение взрослых, особенно негативное. Недаром говорят, что плохое цепляется быстрее, чем положительное. Сначала это собственные родители, затем все остальные.

Еще одно доказательство теории подражания можно найти в животном мире. Стоит лишь понаблюдать за отношениями, например, в кошачьем семействе. Взрослые особи приобщают малышей к жизни и учат их на своем примере. Стоит помнить, что дети - прежде всего, отражение своих родителей. Нельзя от ребенка потребовать чистоты и порядка в комнате, если он в течение жизни видит обратное. И так во всем.

Связанная статья

Источники:

Татуировки знаменитостей

Совет 3: Как дети копируют поведение родителей. Особенности воспитания

Как воспитать ребёнка, и что это значит? А есть ли правила, и кто их тогда устанавливает, да и зачем? Эти вопросы поколениями изучали учёные, психологи, не говоря уже о том, что хоть раз в жизни, но задумывались и сами родители. И багаж человечества, имеет много методик воспитания детей, и многое их объединяет, а многое противоречит? Так как же правильно воспитывать ребёнка? Можно ли вывести универсальные правила, которые мог бы использовать каждый родитель?

Инструкция

Любой ребёнок – самое бесценное, уникальное создание, обладающее неограниченными возможностями и способное достичь всего, если только он пожелает. Чтобы помочь ребёнку сформировать свою личность и уникальность, ему просто необходимо дать жить по-своему, только направляя его. А первое, что нужно вашему малышу – любовь.

Хвалите ребёнка. И чем чаще тем лучше. За малейшие успехи, при любой представившейся возможности хвалите своего ребёнка. Похвала усиливает веру ребёнка о том, что он неповторимый, сильный, талантливый. Мы сами не подозреваем, как глубоко сидят в нашем подсознании родительские слова, установки и даже интонации. Иногда ловим себя на мысли, что привыкли делать так, как делал это папа или мама. Бессознательно, автоматически!

Если ребёнок будет знать и верить, что он умный – то он станет таким. Если ребёнок будет знать и верить, что он смелый и он станет таким. А если ребёнку будут с пелёнок говорить, что он тупой – то он невольно станет верить и в это.

Дарите счастье, свободу своим детям. Если счастливы родители, то и их дети учатся у них быть счастливыми. Если сами родители несчастны, то и дети научатся быть несчастливыми. Исключений нет! Состояние счастья заразительно. Отбросьте свою взрослую серьёзность и посмотрите на мир детскими глазами. Дурачьтесь и веселитесь небоясь. Не бойтесь показаться смешными. Слушайте ребёнка, пробуйте его понять, что он думает, чувствует. Рассказывайте детям о своём детстве, какими были вы смешными и забавными. Не отмахивайтесь от своих детей, если они к вам обращаются, иначе через несколько лет ваш ребёнок не захочет разделить с вами свои мысли и желания.

Говорите с детьми так, как если вы были ребёнком, и что вы сами желали слышать от своих родителей. Напоминайте им как вы любите их. Не уставайте повторять ребёнку «Я люблю тебя!». Помните много любви не бывает. Чем больше вы любви даёте, тем больше получаете!

И помните: все что совершают, произносят родители, отпечатывается в сознании ребёнка навсегда. Хотим мы этого или нет, но повадки, привычки и даже метод засолки капусты передаётся с генами. Дети впитывают в себя буквально все и хорошее, и плохое. И будьте уверены, что они выдадут вам это рано или поздно. Дети нас копируют, так пусть нам будет радостно смотреть на свои копии.

«То, что не объясните ребенку вы, он додумает сам», — к такому выводу можно прийти, изучив азы детской психологии. О том, как именно это происходит, нашему автору Дарье Зеленцовой рассказала гештальт-терапевт Наталья Трушина.

Спорим, я лучше?

Что происходит: родители не сходятся в вопросах воспитания.

Сложная штука

Что происходит:

В семье намечаются трудности.

Два года назад папа пятилетнего Саши потерял работу. И вся его небольшая семья, включая старенькую бабушку и маленькую сестренку, узнала, что такое экономический кризис и как трудно перебиваться нестабильными мамиными заработками. Сашку в подробности не посвящали, но и он замечал угрюмое папино лицо за ужином и мамины вздохи, когда папа на вопрос« Ну что, опять не взяли?» угрюмо качал головой.

Что видит ребенок: только то, что до него доносят.

Если в семье неприятности(финансовые трудности, чья-то болезнь или другие печали), не стоит полностью изолировать от них ребенка. Ведь он чувствует накаленную атмосферу и, не найдя ответа у родителей, принимается фантазировать. Самые эмоциональные дети даже берут вину на себя: «Я что-то не так сделал, и теперь у мамы с папой плохое настроение». Стоит, учитывая возраст и характер ребенка, объяснить ему, что происходит. И обязательно убедить(заодно и себя), что все будет хорошо. А для этого нужно поддерживать и не обижать друг друга, и каждому в меру сил решать проблемы.

Отказ от шоколадного яйца, совместная поездка к тете в больницу могут стать предметом гордости: «Я, как взрослый, вместе со всеми решаю проблемы!» Главное — обойтись без крайностей и не загружать ребенка грустными подробностями и тем более критикой в адрес родственников, папиного босса или правительства. И уж точно даже косвенно не упоминать, как сложно дается его воспитание и дорого — содержание: это чревато глубоким чувством вины и комплексами.

И не забывайте: ребенок смотрит на мир глазами родителей и почти всегда копирует их позицию и их поведение. И если мама говорит, что сил ее больше нет, папа замечает, что« Беда не приходит одна», а бабушка вздыхает: «Несчастный крошка», маленький член семьи будет себя чувствовать обделенным и действительно самым несчастным. Кстати, если кризис миновал, а ребенок по‑прежнему встревожен и со страхом ждет его продолжения, необходимы ритуалы, демонстрирующие успешность семьи: совместные походы, поездки и т. д.

В мирных целях

Что происходит: родители скрывают свои чувства.

Папа и мама Вероники никогда не ссорились и даже голос не повышали. Нет, конечно, они делали это, как все люди, но шепотом, когда дочка спала. А при Нике — ни-ни. Зачем ребенку негативные эмоции и внутрисемейные разборки? В общем, сплошные« Да, милый» и «Как скажешь, дорогая».

Что видит ребенок: жесткий конфликт между реальностью и идеалом.

Помнишь историю принца Гаутамы? 29 лет он рос в любви и роскоши, которыми окружили его родители, не видя ни болезней, ни старости, ни смертей. А очутившись за стенами дворца(и увидав все сразу), получил стресс глобального масштаба, покинул дом, жену, сына и 6 лет провел в аскезе и лишениях. Да, взамен мир получил религиозное течение № 1 по популярности и Будду. Но того ли хотели родители?

Ребенок, растущий в подобной атмосфере, чаще других становится, нет, не основателем религиозного течения, а объектом для насмешек других детей. И любой конфликт будет переживаться им в триста раз хуже, чем детьми, которых« закаляли» доверием и установкой« Не беда, прорвемся!». А поиск идеала в личной жизни(чтоб как папа с мамой - двадцать лет без единой ссоры) и вовсе чреват крахом.

Не страшно, если ребенок видит, что его родители — обычные люди: у них могут не совпадать взгляды, случаться приступы мигрени и просто плохого настроения. Главное, чтобы он понял: в хорошей семье вслед за бурей всегда наступает штиль. И наглядный(возможно, чуть« инсценированный») пример более чем желателен. Ребенок тоже участвует в беседе и учится находить компромиссы: «Малыш, мы с папой поспорили и даже чуть не поругались, но это не страшно: мы все равно любим друг друга. Еще мы обсудили, что важнее — дрель или миксер, а потом решили сделать приятное всем и купили мороженицу. Ты какой пломбир больше хочешь — шоколадный или фруктовый?»

На страсть и риск

Что происходит: папа с мамой громко и темпераментно выясняют отношения.

Родители трехлетней Оксаны гордо считают себя по‑настоящему горячей парой: редкая ссора у них проходит без криков и метания друг в друга предметов интерьера. Холеричная парочка быстро отходит: сбросив пары и эмоции и получив очередной« заряд бодрости», они мирятся и живут в полном согласии до следующего конфликта.

Что видит ребенок

: как минимум крушение мира.

Оксана часто плачет, капризничает, боится темноты и воображаемых, но очень страшных чудовищ, живущих в ее детском мире. Мир этот невелик: квартира, любимая комната, игрушки, кошка Дуся, а еще мама с папой. Они главные защитники от внешних проблем, по могуществу и силе влияния сравнимые разве что с богами. И вдруг« боги» ссорятся: кричат друг на друга, обвиняют, злятся. Ксюша в ужасе: все пропало, она хочет, но никак не может помирить папу и маму. А вдруг они поссорятся насовсем?

«Молчанка», колкости и шипение в этом смысле менее опасны: они провоцируют у ребенка лишь смутную тревогу. А шумные выяснения отношений между родителями чреваты нервозностью, капризами, истериками. Дети из «громких» семей часто вырастают забияками и провокаторами или же, наоборот, нелюдимыми и замкнутыми. Возможно даже нарушение механизма привязанности в будущих отношениях. Выход один: общаться так, чтобы это не травмировало других членов семьи.

Любовь по правилам

Что происходит: папа с мамой откровенно флиртуют и кокетничают друг с другом.

Родители Лизы весьма темпераментная пара, и мир должен об этом знать. Папа Сергей влюблен в маму Марину, так же, как и 8 лет назад, во время начала их бурного романа. Он часто целует ее на людях, обнимает, держит за руку. Марина в ответ кокетничает и смеется, поощрительно подмигивая.

Что видит ребенок: модель отношений, которую можно примерить прямо сейчас.

Лиза копирует поведение родителей, а воспитатели в саду возмущены: девочка постоянно обнимается со своими одногруппниками, а недавно даже учила одного из них целоваться« как взрослые». Чрезмерное проявление эмоций, имеющее ярко выраженную сексуальную подоплеку, в присутствии ребенка — это перебор, надо четко контролировать границы дозволенного. Но забота и нежность при детях просто необходимы. В возрасте трех-пяти лет у малышей начинает проявляться Эдипов комплекс(в случае с девочками — комплекс Электры). Сыновья прогоняют папу, дочери же, напротив, ревнуют и требуют повышенного папиного внимания. Задача родителей — правильно расставить акценты. Видя проявления ревности, отец не должен идти у дочери на поводу, надо объяснить: «Я очень тебя люблю, но ты моя любимая дочь, а мама — любимая женщина. Со временем у тебя появится свой мальчик, он будет тебя любить так же, как я твою маму, а ты будешь любить его».

Нужно понимать, что отношения родителей станут для ребенка моделью поведения в паре, которую он сможет применить соответственно возрасту. Девочка может быть нежной и кокетливой, прихорашиваться, как мама, мальчик — заботливым и сильным, как папа. И от вас зависит, каково сыну или дочке придется во взрослом мире.

Дети копируют поведение родителей цитаты. Как дети копируют родителей. Дети — это отражение родителей