Мне 28 лет. И всю жизнь, сколько я себя помню, она меня не любила. Все детство она унижала меня,ота, брата. Била за малейшие проступки, измывалась надо мной. У меня никогда не было нормальных вещей, страшные шмотки с рынка, стригли меня коротко. Если ехали отдыхать с родителями, меня запирали в гостиние и уходили. Мне всегда говорили, что я не красивая, глупая, у меня ничего не получится, все вокруг лучше меня. За любое слово могла при всех залепить мне по лицу. Всех моих друзей она считала уродами и тупиами, изолировала меня от людей.. Когда мне исполнилось 18 я вырвалась из этой жизни - пошла работать, оплачивала институт, росла, делала карьеру, не видя ничего вокруг...только чтобы доказать маме, что я чего то стою. Но она никогда не хвалила. Говорила что это фигня, что многие лучше. Я стала руководителем отдела, с красным дипломом закончила институт, купила хорошую машину, все это сама...видела пол мира в командировках - и все равно была плохо. 2.5 года потратила на психолога и поняла, что ее не изменить. Приняла как то, что ей не угодишь.. Даже не познакомила ее со своим мужем и стала, вроде бы, счастливой..И тут недавно, в ссоре, мой лучший друг сказал мне, что я похожа на нее..Внешне, характером, высказываниями. И меня понесло. Я просто рыдала сутки. Я не хочу быть похожей на такого страшного человека. Я нашла в себе много черт, которые действительно похожи..И сейчас меня мучает страх, что я также начну вести себя со своими детьми (я как раз планирую беременность). Не смотря на то, что я безумно люблю дете, животных, мужа.. меня беспокоит этот страх. Что делать?
Анна © (11.09.2014 13:09)

Правильно - "Я ненавижу свою мать":(Что делать? Расти. Осознать, что Вы уже сформировавшийся взрослый человек, ответственность за себя и свои поступки несете только сами. И перестать лелеять в себе детские обиды - детство уже в прошлом.
Бармалей*ка © (11.09.2014 13:09)

Правильно сформулированная проблема - половина ее решения:)
Бармалей*ка © (11.09.2014 14:09)

Ну смотри - "меня ненавидит моя мать" - я тупая, недотягиваю до ее стандартов, выбираю не тех друзей... Надо расшибиться в лепешку, измениться, пусть полюбит. "Я ненавижу свою мать" - я успешная, красивая и умная, а она намеренно меня принижает. Надо осознать это как данность и спокойно жить дальше.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Вы 2,5 года потратили на психолога и теперь надеетесь получить дельный совет на форуме? Ваш друг так хорошо знает вашу мать, чтобы сравнивать, учитывая что она вас изолировала от людей? Как то странно все это. Что делать? Повзрослеть и следить за собой
хома.. © (11.09.2014 13:09)

Я понимаю, что его слова ничего не значат. Просто убило как то.
Анна © (11.09.2014 14:09)

Воспитывать теперь себя саму и каждый раз, когда начнешь говорить своим детям мамиными словами, останавливаться и думать "никогда не повторю маминых ошибок".Учись говорить своим деткам что они самые любимые и самые лучшие.У меня муж с дочерью также ведёт себя, но я за это его просто "истребляю".Для дочери я самый близкий человек.Мой муж не понял ошибок своих родителей.
Дама © (11.09.2014 14:09)

Я просто так сказала другу, резко, правду в глаза..Мы с етства дружим и он знает мать мою..И сказал в ней меня увидел..Хотя я не хочу никак похожей быть и страюсь так не делать..Но что уж поделать если я тоже прямой человек..
Анна © (11.09.2014 14:09)

Потому что вы его обидели, а он вам отплатил..на то и друзья, чтобы говорить то, что от них ждут, а правду всякий о себе сам знает
clumsy snipe © (11.09.2014 14:09)

Вот с этим и боритесь(((никому она наша (ваша) сама такая же прямота не нужна, она только отворачивает говорить что думаешь нужно только тогда, когда тебя просят это сделать, а вставлять свои нравоучения считая их верными это тешить свои амбиции
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Вы не правы " не люблю когда стреляют в спину, я также против выстрела в упор" прямота уместна только когда нимб не слишком жмет
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Та же история. У меня все хорошо, но я все равно для нее плохая. Постоянно одергиваю себя, стараюсь чаще говорить своему ребенку "люблю тебя", чего не слышала от своей матери. Работайте над собой, над своими эмоциями. Полюбите своих детей будущих. А похожи вы будете, как минимум, внешне, вы ж ее дочь. В этом нет ничего страшного. Главное, что у вас внутри, как вы относитесь к людям.
Юля © (11.09.2014 14:09)

Плохой у вас психолог был раз за 2,5 года не помог очень распространенная проблема, часто встречающаяся в постсоветских семьях вы не будите такая как она уже хотя бы потому, что видите проблему и все осознаете, уже 50% успеха и удачи что сейчас за отношения с ней?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Сейчас редко общаемся, в основном по телефону. Когда прихожу к ней, выслушиваю кучу упреков, какая я плохая, какой у меня плохой муж, работа и все остальное.. НЕ могу молча это слушать и отстаиваю свое..Итог - ссоримся и я ухожу.
Анна © (11.09.2014 15:09)

Ну а смысл был ходить к психологу? если основная ошибка на месте - отстаиваю свое? зачем? вы что-то хотите ей до сих пор доказать?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Это все знаю и психолог говорил. Но такой вот я человек...Не могу смолчать если мне говорят гадости. Я просто хочу понять, почему она меня ненавидит? что движет этим? почему торжествует, если что то у меня не получается?
Анна © (11.09.2014 16:09)

А что даст понимание? ну допустим, прична будет зависть завидует что ты свою жизнь проживаешь иначе, а у нее все - поезд ушел?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Тогда принять получится возможно..и простить. Или пожалеть, что она такой человек..
Анна © (11.09.2014 16:09)

Ну так там все в комплексе, но то что у нее такое отношение к тому что сама же родила (себеподобное) это же очевидная ЕЕ проблема, она несчастная женщина неспособная полюбить и получать в ответ любовь от своего ребенка ее и остается только жалеть только вы еще морально до этого не дозрели у вас еще амбиции и желание ей доказать - что вас есть за что любить и увы, наверняка по жизни идете в тем же, доказывая что вы не априори достойны любви безусловной, а заслуживаете ее перед всеми
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Вот мне как раз психолог обьяснил это,что доказывать бессмысленно, хоть президентом стань - она не похвалит.. я вообще по другому посмотрела на жизнь.. начала заниматься любимым делом, много дому времени посвящаю, она высмеивала это, конечно же меня задевало, но я не увступала в полемику.. Просто теперь проблема - не быть похожей на нее, очень важно для меня.. как то прям сильно задели слова, что я на нее похожа, потому что человек она очень нехороший.
Анна © (11.09.2014 16:09)

Это "звоночек", очень хорошо что любимый человек вас в это ткнул думайте, с ним поговорите, в чем похожи и работайте над этим))) а с мамой - вы не поверите, но такой кайф начнете ловить, когда прозреете и начненте видеть как она как вампир вас пытается укусить - а у нее не выходит и она сама же от своей злобы/огонии/гадости сгорает дальше она либо поймет что с вас питаться энергией бестолку (пару лет минимум), найдет другой объект либо просто перестанет общаться, так как вы ей как объект самоудовлетворения будите уже неинтересны
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

То есть просто не отвечать? уходить от разговора, когда она начинает оскорблять и говорить гадости?
Анна © (11.09.2014 16:09)

Конечно))) или отвечать с улыбкой, прикидываясь шлангом первое время, а потом в привычку сойдет: - да, мам, наверное ты во всем всегда права, но я то буду жить как сама считю нужным - имею право) и ВСЕ никаких объяснений и поводов "потрепаться", чего-то объясняя и доказывая
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Дааа, это она очень любит - споры и доказывания какие все вокруг плохие. Такое ощущение, что ей приятно это, когда вокруг страсти кипят.. Как энергетический вампир.
Анна © (11.09.2014 16:09)

За счет того что вокруг все плохие она внутри себя как бы над ними превозносит это от ее собственной слабости легче и приятнее, спокойнее думать что у всех все плохо и на фоне них у тебя сразу лучше а если у всех все будет хорошо - то это же убиться можно от горя, что у самой все плохо
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Конкретно вы очень хорошо эту мысль высказали.. Прям ясно и понятно)
Анна © (11.09.2014 17:09)

Вы ходили все это время к какому-то шарлатану(ваша проблема "излечивается" за 4-5 визитов к хорошему спецу хороший спец от 2500р сеанс (45 миинут-час)
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 17:09)

Так вот я к такому аналитику и ходила, только пол года последние. До этого, наверно, с шарлатаном занималась(Отпустило меня вроде, а потом как ударили слова эти, про похожесть..
Анна © (11.09.2014 17:09)

Вы в другом смысле похожи но даже черной краской можно нарисовать совсем разные картины - и смешную и мрачную зависит от вашего выбора
Dezi © (12.09.2014 07:09)

А не надо прощать не надо жалеть - зачем?!! примите как данность вы же не пытаетесь понять почему идет дождь, а просто открываете зонтик
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Потому что "сосед купил козу - пусть она у него сдохнет" одних людей подпитывает позитив окружающих, других - негатив ваша мать из последних ну вот так защита - минимизировать общение и научиться не воспринимать: собака лает - ветер носит
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Вы можете быть похожи Как 2 стороны одной медали. Основа одна, но по сути вы совсем разные. Не бойтесь вообще, идите по своему Пути, и может - простите маму и полюбите такой какая она есть. Постарайтесь ее понять, тогдасможете принять ее такой какая она есть.
MariaMagdalena © (11.09.2014 14:09)

Набор фраз, люди, вы реально живете какими то стереотипами? как понять мать, которая тебя не любила? принять - другой разговор но понять это не реально, это отклонение, его можно объяснить причинами но от осознания почему она не любила легче не будет как можно полюбить ТО, что тебя лупит, унижает и оскорбляет? мазохизм какой-то
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Да мало ли какие причины у мамы?! Ребёнок мог изменить её жизненные планы, ребёнок мог быть от нелюбимого или предавшего мужчины и т.д.
Дама © (11.09.2014 15:09)

И надо ее за это "понять" и простить? извините, это бред сивой кобылы ребенок во всем этом не виноват ни на грамм и если у взрослой тетки не хватает мозгов это ПОНЯТЬ, что никто ее не просил рожать и если так вышло, то это только ее вина - то значит тетка дура да, ребенок повзрослев все это осознает, понимает, принимает - но любви там откуда родиться? жалость к убогому человеку только если, к слабому
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Ты сейчас путаешь мягкое с теплым. Понять и простить - это одно. Это осознать, что в поведении твоих родителей нет _твоей_ вины, а есть только их личные заморочки. А полюбить - извини, чтобы полюбить человека, морально изуродовавшего тебя - нужно быть святым. И к этому никто не призывает.
© (11.09.2014 16:09)

Потому что не хотел этого ребенка потому что муж бросил с ребенком потому что карьеру не сделал из-за ребенка и еще море вариантов
elesha2112 © (11.09.2014 15:09)

Мой случай. Я ОЧЕНЬ похожа на свекровь, с которой у моей мамы отношения не сложились. Мама очень долго комплексовала, что у нее, такой красивой, родилась страшненькая дочка. В результате, гуляла со мной бабушка, причесывала меня бабушка. А мама постоянно твердила мне, что я неуклюжая, неаккуратная, несобранная и.т.д. И вообще, я не помню, чтобы родители меня в детстве гладили по головке или хвалили - я ВСЕ и ВСЕГДА делала не так. Родили меня, имея перед глазами спокойного усидчивого ласкового пятилетнего соседского малыша. Я родилась крикливой, вертлявой. К тому же, родители ждали мальчика. Они были разочарованы. Я так подозреваю, что матушка моя вышла замуж за моего папу от обиды на своего однокурсника - тому пришлось жениться на другой девушке "по залету", и мама не могла допустить, чтобы ее посчитали страдающей. А папа ее действительно любил. Можно еще кучу всего навспоминать.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

И что? ну вы же родились - вам жить теперь хотите жить несчастливо - смакуйте эти подробности хотите счастливо - разгребайте, лечите свои комплексы которые вам навешали, работайте над собой
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Я и живу. С комплексами, которые мне _навязали_ мои родители. И мне пришлось очень много нервов и сил потратить на то, чтобы избавиться от этого груза хотя бы частично. А могла бы эти силы потратить на что-нибудь действительно стоящее.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

Очень похожая ситуаия, правда. И у матери с отом такие же отношения. Для меня было шоком, когда мне начали говорить комплименты молодые люди в 18-20 лет, потому что я была уверена, что я страшная, мама ведь мне всегда говорила об этом.
Анна © (11.09.2014 16:09)

Пожалеть да, но на это способен человек у которого все сложилось хорошо в жизни и материнские комплексы и вымещение ее нелюбви не сыграло и на ребенке свой страшный рок несчастий и неудач
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

У меня есть живой пример перед глазами - моя собственная сестра, давно взрослый и самостоятельный человек. У нас отличные отношения, можно сказать дружим. Но! У нее в голове безумное количество тщательно взращиваемых негативных мифов о детстве. И они убедительны настолько, что ее муж искренне уверен в их реальности. Но я-то в тоже время жила в той же семье, и была непосредственным участником событий... Мифы "о плохой одежде" - да, небогато жили, но небогато одевались ВСЕ члены семьи, не на ней экономили, скорее, родители экономили на себе, чтобы нам что-то получше купить. Мифы "не давали общаться с друзьями" - давали, но стандартное наказание за плохую успеваемость было "не гулять". И так далее. Я и брат абсолютно спокойно это вспоминаем, она нет.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Но она имеет право воспринимать так как это ей чувствуется может быть как раз вы с братом воспринимаете все не так как было - родители зомбировали, а она иначе тут правда на двух половинках весов
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Просто это какое-то свойство характера - собирать и преувеличивать "обиды". Она и сейчас, во взрослой жизни, продолжает в том же духе - если ее послушать внимательно, складывается впечатление, что она живет в какой-то совсем другой реальности - на работе ее окружают негодяи, подруги - змеюки подколодные, муж - недооценивает...
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

И что? она такая, ее природа такой создала и потом откуда вам знать, может реально у ваших родителей уже было меньше сил на нее - и вот ей недодали внутреннего тепла
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

А это не надо понимать есть много вещей, которые надо а тут - просто вот так сложилось на уровне отдельных людей не понять может в том есть некий глобальный смысл а если не можешь понять - надо просто найти этому явлению месту, не мешающее нормальной жизни
Dezi © (12.09.2014 07:09)

У меня был такой отец, когда напивался становился тираном.Я его простила и поняла, что он не мог простить успеха моей маме.Сейчас я его просто жалею, жизнь его наказала.
Дама © (11.09.2014 15:09)

Магазин товаров хобби и мыловарения Самварочка предлагает коробка пластиковая прозрачная купите недорого с доставкой по Россси. Найдете дешевле коробка пластиковая прозрачнаякомпенсируем Вам разницу. 

Вопрос психотерапевту: Меня ненавидит моя мать

Проблема простая, меня ненавидит моя мама...мне 29, живу с мужем (мы вместе иммигрировали) и ребенком 2-х лет заграницей, общаюсь с родителями практически ежедневно через интернет, мама постоянно пишет "позвони, скучаю, люблю, приезжай скорее." Приезжаю раз-два в год, на период от месяца до двух. Отношения с мамой окончательно испортились почти 4 года назад, когда я пригласила ее к нам в гости. С моим мужем, она была малознакома, но много о нем слышала. Накануне у меня произошел выкидыш, не знаю связано ли это с тем, что мама доводила меня по телефону, что она чувствует, что я беременность не доношу, как я буду делать аборт и т.п. но в выкидыше я ее не виню. И вот с порога она начала рассказывать моему мужу о том, какой у меня папа фиговый, муж у сестры плохой, что не работает, дядя "хреновый бизнесмен"...я несколько раз спокойно пресекла это, но в результате мы очень сильно поругались с мамой...мужу о "плохой стороне" своей семьи я не рассказываю, да и не считаю, что что-то есть плохое, и меня жутко выбесило, что мама начала все выдавать, да еще и в приукрашенной форме...затем она начала говорить моему мужу о том, на какой змее он женился, что меня нужно бросать и так далее. Напомню, что я была в состоянии стресса после выкидыша и ждала хоть какой-то поддержки от мамы, но получила только "когда ты выйдешь на работу?" И скандал за скандалом. У меня начали портиться отношения и в моей семье с мужем после этого, при любой ссоре он вспоминает "да тебя даже мама считает дурой"...хотя мы до маминого приезда не ругались почти. Мама пробыла у нас 3 недели и уехала, первые пару месяцев я вообще не могла с ней общаться...затем наступила долгожданная беременность и я решила не продолжать конфликт и начала чаще звонить родителям. Я родила и стало все только хуже. Я не хочу звонить домой, у меня одни отрицательные эмоции после звонков...мама начала все делать мне назло. Пример: мы живем далеко ото всех и когда я родила мы сообщили только родителям, предупредив, что всем остальным сами расскажем...свекровь тут написала о рождении внучки в социальных сетях, что нас с мужем сильно обозлило, мы стали родителями, и на мой взгляд это первичней, чем то, что свекровь стала бабушкой. Свекрови все высказали, вначале нас доставал свекр, зачем мы его жену обидели, затем свекровь пожаловалась моей маме "вы бы что обиделись если бы прочитали о рождении внучки в интернете?" Я прекрасно знаю, что моя мама обиделась бы если б я ей не позвонила из роддома...но она решила опять пойти против меня и встала на сторону свекрови, сказав, что не обиделась бы. К слову, со свекровью у нас ровные отношения, но я ее скорее ненавижу, хотя я пыталась наладить с ней отношения, но она хотела другую жену своему сыну. Мама зная эту ситуацию со свекровью дружит и при любом удобном моменте рассказывает ей обо мне плохой. Причем ненависть к свекрови появилась только после того как моя мама начала с ней общаться...до этого я с пониманием относилась к тому, что они неудовлетворены выбором сына. Мама никогда не вставала на мою сторону, ни в детстве, ни сейчас...если я проигрывала в конкурсе, она говорила "фу", никогда не покупала мне вещи, не играла, не рисовала...насчет покупок, дело не в их кол-ве и цене, а именно в том, что, к примеру, платье на выпускной в садике мне покупала сестра, т.к. у мамы не было времени...ни один праздник она не посещала, ни готовила меня к ним. Из положительного о маме в детстве: мама пела мне колыбельную. Все остальное это постоянный крик, унижения "ты с таким характером никогда не выйдешь замуж", "мальчики на тебя не смотрят, потому что ты страшная", даже причесывала меня сестра. Поесть, да, оставляла лет до 14...пюре с сосиской...фирменного маминого блюда я не знаю. Да, стирала и гладила, за что я ей благодарна всю жизнь была и она мне внушила, что это ее подвиг...но вот я, родив ребенка, понимаю что до 18 лет это была ее обязанность кормить и одевать, да и как может раздражать приготовление еды для любимого дитя.
В этом году я не хотела ехать к родителям надолго, сказав об этом маме, она расстроилась, сказала, что сильно скучает по внучке и хочет подольше с ней побыть. Я опять пошла у нее на поводу и купила билеты на 1,5 месяца. Проблемы начались сразу как приехали. Я попросила мужа, чтобы он не говорил родителям во сколько точно я приезжаю и чтобы они нас с дочкой не встречали, так как будет не до них (а сами свекры хотели ехать встречать). Маму предупредила, что не хочу, чтоб они приезжали...и мама их позвала, сказав "ну как же, это их внучка!" С внучкой я им общаться не запрещаю, муж приедет и будет с внучкой у них. Но зачем провоцировать меня в аэропорту я не знаю...свекровь начала дочку от меня забирать, увела куда-то, дочка стукнулась сильно головой, заревела...На следующий день мы приехали на дачу, у мамы сразу дела, несколько раз в неделю пьет (хотя я ее просила не пить), на внучку пофиг....Я для себя решила, что не буду с ней ругаться ни за что, ничего не прошу, ничего не делаю, сижу в углу. Первый конфликт: маме не понравился фасон футболки, которую ей привезла племянница моя - ее внучка (племянница у меня отдыхала), она на меня со слезами:"зачем ты племяннице сказала такую футболку купить? И такой размер? Ты специально!". Ладно, промолчала. Затем у меня было недопонимание с сестрой, сестра меня обвинила в том, чего я не делала...конфликта бы не было, если б не влезла мама...мама влезла, я сорвалась, заревела, но без криков. В результате дошло до бытовых вопросов. Я за пару дней до этого попросила маму, не ставить еду на стол на кухне, когда никто не ест и переместить кошачий туалет со второго этажа, где спальни, на первый и закрывать дверь в ванной на втором этаже, тк дочка у меня в кошачьем туалете ковыряется + кот может сходить в ванну и никто не убирает, и пока я мою все, дочка пытается и порошок лизнуть и т.д. Туалет переместили, но дверь оставляли открытой, я молчала, кот какал в ванной - я мыла одной рукой, другой держала дочку. Ну вот я маме и сказала в порыве "почему дверь не закрываете, я же просила", на что получила ответ "знаешь что я твоего кота не выброшу и это все твои проблемы". Сказала также что она налила чай и ушла, а дочка у меня вперед меня забежала на кухню и начала опрокидывать, в результате я успела поймать и сама обожглась вместо дочки, на что получила ответ: " ну и что?" Ладно все это проехали. Сегодня утром я маму снова попросила не оставлять еду на столе если никто не ест, она сказала хорошо. Естественно днем она сварила пельмени, поставила на стол и ушла...мой папа с дочкой пошел на кухню, я рядом варила пельмени для дочки (пельмени на столе я не заметила, т.к. минуту назад они стояли высоко в другом месте), дочка начала говорить "пельмени, пельмени", дедушка ей ответил: да пельмени. Я думала дочка про те, что я варю. Потом дикий визг. Дочка взяла горячий пельмень со стола и сильно обожглась водой...у меня срыв:папа, зачем ты ей дал! Он мне "она сама взяла", я взяла ребенка и унесла с кухни, добавив "просила же не ставить еду на стол"...и тут подключилась мама....сама следи за ребенком, мои дети знали в 2 года, что можно а что нельзя, сами во всем виноваты, что ты ее жалеешь и мы будем ставить еду, ты тут не одна. Дело в том, что я посадила ребенка читать с племянником и ушла готовить ей обед...пришел мой папа и начал с ней играть, я никак не ожидала от взрослого человека такого поступка и поэтому не так сильно следила. Ну короче с мамой поругались...я ей сказала, что к своему ребенку я буду относится с любовью, и буду оберегать ее и жалеть, когда она этого хочет. Сказала ей, что она меня никогда не любила и что она сломала мне жизнь, на что услышала ответ: "Я это уже слышала". Я не понимаю почему она никогда не встает на мою сторону, почему она не может промолчать когда дело ее не касается, за что она меня так ненавидит...я не знаю зачем она меня зовет в гости, если элементарно в аэропорту не обнимает.....я хочу уехать, не хочу сюда приезжать, я устала слушать какая я ужасная... Почему я все время ведусь на ее "люблю, скучаю"....как мне перестать с ней общаться. Когда по каким либо причинам я не звоню домой пару-тройку недель, у меня жизнь счастливее становиться, у меня куча проблем уходит.... И после каждого разговора с ней мне тяжело, я злюсь...я устала, прошу помогите. Она всех против меня настраивает, дочке говорит, что она вся в отца...и объяснять ей бесполезно, что дочь такая, потому что 24 часа в сутки она получает любовь. Я не хочу никаких отношений с ней, я готова помогать материально, если, не дай Бог, заболеет буду выхаживать ее. Но никаких других отношений мне с ней уже не нужно...

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Меня ненавидит моя мать

"Не психоЛОГ".

Всю Родословную нужно ненавидеть. Об этом говорил и Христос, к-ый говорил в своей притче, что: «Родители мои враги». Об этом и Будда, к-ый «убегал от своих родителей». А почему нужно ненавидеть? Это придётся вам самим постараться найти ответы на вопросы… «Не обращайтесь к психологам, психиатрам»! «Зарубите это себе на носу». Они только вам навредят. Они не помогают «выйти» из проблемы, а пытаются «адаптировать» к проблеме. У них логически организованное мышление, функционирует только левое полушарие, отвечающее за логику, отсюда и психоЛОГ, а правое полушарие (интуитивное) полностью отключено. Они не могут видеть суть проблемы…
Не идите против себя, против своей души, если вы «не хотите» общаться с матерью. Душе лучше знать, будучи частичкой Бога, что она хочет, а чего нет (несущее вред). Контакты с вашей матерью не принесут вам никакой пользы, а только превратят вашу жизнь в дальнейший ад.
P.S. Перестаньте думать «по шаблону», что если это мать, то значит она безоговорочно «желает вам добра». Развивайтесь, читайте книги, проверяйте информацию, наблюдайте, и вы увидите, что мир не таков, как вы его представляли…

Уважаемая, в азиатской

Уважаемая, в азиатской традиции о предмете судят по его свойствам (в отличие от англосаксонской, где судят по названию). Скажи китайцу -плохой злой торт - он воспримет это как торговую марку, как идентификатор. Скажи то-же американцы, и он поверит, что этот торт есть абсолютное зло. Ежели человек называется матерью -еще не значит, что он ею являетса. Кажется в немецкой или французской сказке "сердце матери " есть момент, когда самая настоящая "стерва " жена приказала своему мужу убить его мать и принести ей её сердце (ну, немецкие сказки они такие, бротьев Гримм, например, вместо бормашины читать можно). Парень это сдеал, замочил маму, слава Б-гу не по-путински, т.е не в сортире. Идет по горной дороге, несет в кармане сердце матери и, вдруг, спотыкается. Не что сердце человеческим голосом молвит: "сыночек, ты не ушибся?" И тут он понял, кто по настоящему его любил. Соль этой притчи такова, что мать, должна помогать своемудитя, любить его, даже ценой самопожертвования. Причем не на словах, а на деле. Если человек много 3,14здит о добродетели, но на деле Вам от этого только хуже - есть повод задуматься. (Ой, Не психоЛОГ, довели Вы меня, фольклер вспоминать пришлось).
Вопрос, зачем Вы ей звоните? Вам за это платят? Поскольку деньги являются универсальным эквивалентом труда, т.е заметно эффективнее бартернух сделок (хотя и уступают в добности квазивалютам), справедливо использовать их в качестве мерила истинной ценности. На самом деле это не так, существуют вещи важнее денег, но для данной экспериментальной модели это не (как его?), в общем, не системообразующий фактор. Вы приглашали её к себе. Вопрос, ЗАЧЕМ???!!! Вы мазохистка? АВам нравится когда Вас унижают? Это можно терпеть находясь в роли приживалки: лижу некоторое место, в обменн на деньги и жильё. Всё-таки инстинкт самосохранения - сильнейший инстинкт. Но если у Вас имеетмя место жительства, деньги на ЖРАТ, Зачем Вы общаетесь с таким плохим человеком. Или Ваша мама самая лучшая в мире? Тогда почему Вы просите о помощи на этом форуме?
Ответтьте на вопрос, что Вы хотите. Если ответ будет в стиле, хочу, чтобы другие были счастливы (пусть и за мой счет), тогда Вам поможет разве только гильотина. Ежели хотите чего-нбудь для себя - и думайте о себе.

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ! Дело в том, что я не знаю как сломать этот шаблон...Мне с самого детства внушали, что я всем все должна, а если я о чем то прошу, то я эгоистка. Я пыталась донести до матери, что если ей что-то не нравится в моем характере, то это и ее воспитание тоже...ответ был: "ничего подобного, ты такой родилась" Я знаю, что мир не такой...но в 29 лет очень сложно все сломать и увидеть другие краски, мне кажется, что если уж мать меня предала, то всем остальным и подавно на меня плевать. Единственное мое счастье - это моя дочь, но тут тоже мама старается, говоря ей "ты такая же открытая и добрая девочка, как твой папа", "а ходишь некрасиво как мама, нужно к врачу". При этом всем остальным про моего мужа она говорит "что он овощ и я его под себя подмяла", хотя муж у меня достаточно успешный и уважаемый человек для своего возраста.

Ответ Гостю "Уважаемая, в азиатской..."

Спасибо за ответ! Как мама, на 100% согласна с тем, что "мать, должна помогать своему дитя, любить его, даже ценой самопожертвования". Но мне кажется любая нормальная мать должна это понимать...я запланированный ребенок, второй и желанный, я просто не понимаю, что ей движет, за что такое отношение и почему ей так сложно сказать "люблю тебя".
Звоню ей, потому что она говорить, что скучает...потому что надо звонить, потому что в вырастили меня родители в любом случае, один и единственный раз помогли материально...должна звонить...
Приглашала к себе, потому что ей было очень тяжело пережить мой отъезд заграницу, она скучала и на тот момент, я не навещала их уже 1,5 года по медицинским показаниям...вот и пригласила, хотела показать город, как мы живем...она всю жизнь говорила, что для нее никто ничего не делает и мне хотелось что-то для нее сделать...я до этого ее приезда реально считала, что причина наших конфликтов во мне, что я плохая....ну и плюс хотела материнской поддержки. Просто когда я долгое время не встречаюсь с человеком, все плохое о нем выходит из головы, вот и думала, что на моей территории все будет по-другому...но она не оценила ничего. После этого случая у меня даже никаких зацепок не осталось, чтоб подумать о ней хорошо...даже спустя время и меня это пугает.
Нет, я не считаю свою маму лучшей в мире...я хочу разобраться, почему она меня не отпускает, почему не может оставить меня в покое если я такая ужасная...я абсолютно независима от родителей, помощи не прошу, даже когда сдохнуть хочется...но вот эта зависимость, что я "должна", я не знаю как от нее избавиться...с сестрой-племянниками очень хочу общаться, с папой тоже...если перестану приезжать, то и с ними придется не общаться...

Кто кому задолжал, и сколько именно.

Ну, в принципе, понятно. Не зря говорят, что совесть - лучший жандарм. А, что такое совесть?! Совесть - это представления других, о нашем месте в мире. Признаёшь ли ты их легитимность? Допустим, завтра правительство издаст закон - всем пацакам носить намордники. Или, скажем, примут закон, по которому иметь два глаза - это преступление. Ведь есть же люди одноглазые, даже слепые. Посему, дабы не оскорблять их своим хорошим зрением, тебе надлежит выколоть один глаз. Сочтешь ли ты себя виновной? Признаешь ли правомочность этих требований.
Что удивительного, что всему миру на тебя плевать? Другие люди тебе что-то должны? Если так - подай в суд, предоставь копию контракта. Никто не будет заботиться о тебе, просто потому, что ты такая хорошая девочка. У людей свои заботы, свои дела, свои семьи. Каждый человек (нормальный человек) решает СВОИ проблемы. Но, зачастую, бывает удобнее решать их в сотрудничестве. Ты мне - я тебе. Или просто не жадный. Например, посадил под окном розовый куст, чтобы радовать собственный взор, при этом другим людям тоже может быть приятно. Или финансирует научные исследования, с целью найти лекарство от собственной болезни. При этом не требует эксклюзивности, словно скупой рыцарь, не возражает, чтобы оно было доступно и другим.
Почему не отпускает? Потому, что ей это выгодно. Выгода не обязательно бывает материальной. Может быть, для Вашей матери это своего рода гладиаторские бои. Когда-то люди всем городом выходили смотреть на казни: повешения, гильотинирование, четвертования. А, что? Тоже развлечения.
Вкусы то у всех разные: один любит нежное поглаживание при свечах, другой порку розгами. Например, семья в возрасте, воспитание советское (в смысле, что детей партия рожает). Вместо половой жизни - регулярные скандалы: тарелку не так поставила, не с той стороны рядок картошки копать начал. Орут благим матом, плюются, за волосы друг друга хватают. Через пять минут снова идилия: раскрасневшиеся, запыхавшиеся, довольные...
Вот, смотри, ничтожество, у тебя есть муж (а сколько женщин одиноки), ребенок (люди десятилетиями пытаются завести), эмигрировала(пол-России втайне мечтает, хоть и говорят обратное (Опять хочу увидеть Париж. А что, раньше бывал? Нет, и раньше мечтал.)). И ты ничего не добьешься! А, может, уже добилась? Для человека, не разменявшего четвертый десяток, это весьма и весьма неплохо. Вот и думай, верить дальше в свою ущербность, или признать, что Ты нормальный, успешный Человек.
Разумеется, не стоит останавливаться на достигнутом, ибо non progredi est regredi.

Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ответ - Кто кому задолжал, и сколько именно.

Именно за этими словами я сюда и пришла, спасибо. Дело в том, что на людях я кажусь успешной, имеющей многое...но под всей моей сильной внешней натурой я чувствую себя ужасно. Муж + ребенок безаговорочное достижение, я горжусь этим + за обоих я боролась долго и тяжело...но тут опять мамино внушение "семья - фигня, у всех есть, а вот работать я ДОЛЖНА круглосуточно" за неделю у родителей уже несколько раз слышала "работать все равно нужно, дочка взрослая уже", я два года сижу в декрете и наслаждаюсь этим...к слову, на работу я в любом случае выйду, т.к. мне необходима финансовая независимость....но меня материнское капание выводит из себя, мешает мне быть на 100% удовлетворенной своим сегодняшним положением...
Пример "семья в возрасте" это про моих родителей...
Про зрение вопрос интересный...за много лет заграницей я научилась сопереживать другим, учусь отдавать...если бы этот закон издал человек слепой, я бы встала на дыбы и никогда не согласилась выколоть глаза. А если б зрячий, издав закон, при всех лишил себя зрения, то подумала бы...и возможно испытала угрызения совести.
Удивительного в том, что всем на меня плевать ничего нет, но ведь полно людей, которые совершенно искренне считают, что они всем нравятся и мне кажется это чувство закладывается родителями.
Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ну, как настроение? Если

Ну, как настроение?
Если решилась ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приодолеть зависимость, попробуй поиграть в игру. Есть такой класс игр, RPG: role playing games. Суть в отыгрыше определенного социального типа. Эдакая гештальттерапия цифрового века. В реальности, понятно, никакого определенного типа нет и быть не может. Каждый человек перманентно отыгрывает сразу несколько ролевых типов, и кроме того меняет их с течением времени. Например, в общениями с приятелями (или не очень красивых девушек из разряда "свой парень"), изображает из себя ловеласа, но стоит оказаться в компании симпатишных представительниц противоположного пола, как ладошки начинают потеть, голос ломаться и прерываться на полуслове, а глазки бегать из стороны в сторону. И только изредко, словно исподтишка скользнет по груди и сразу отведет взгляд. Не то цинично - надменное поведения альфа-самца и покорителя женских сердец, что демонстрируется приятелям. Что же касается одномоментности, то Иммануил Кант как-то сказал, что человек существует в трех ипостасях: гражданин, специалист, личность. В семье тиран, а на работе совершенно искренне и добровольно флюродросит не только начальству или коллегам, но даже охраннику или уборщице. Или наоборот, даже начальника "построил", а дома мягкий и пушистый. Такова многоранная жизнь. Но большинство людей об этом не знают. Может догадываются, может знают, но боятся призаться даже себе. Посему надень костюм и ходи ежедневно и круглосуточно. (Перед мужем и дочерью можешь снимать, преред остальными родственниками ни-ни.)
Итак, "Лучше грешной быть, чем грешной слыть". Воплощай самые страшные, озвученные (публично) твоей матерью черты. Ненавидь её. Мимоходом, так, чтобы она услышала (подслушала) скажи, что удобришь цветы на её могилке естественным образом. Внуши её эту мысль: ты не злишся на неё, не обижаешся, просто устала. Не в смысле терпеть больше мочи нет, хоть в петлю лезь. А в смысле как же ты задолбала, тоном Сократа, флегматично, почти индифферентно. Как муха, которая жужжит, а мухобойка на кухне. Её отгоняешь, отгоняешь, затем машешь рукой - а, ну и хрен стобой. Даже обращаешся к ней: "Муха, свали отсюда, а?" Не поверишь, работает. (По крайней мере с мухами. Улетают!)
Не звони, не общайся. Помни, ты поставила задачу не преодолеть зависимость, а наказать её. Даже не наказать, а внушить мысль, что тебе на неё реально забить. Реви в подушку, нажрись (сладкого или алкоголя на твоё усмотрение), тебе плохо будет, жалко себя, жалко маму. Не контактируй! Это для её-же блага. представь, Ты хирург, и тебе надо сделать её достаточно болезненную операцию. Без анестезии (ну нету её). Или вспомни, как писала, что будешь за ней ухаживать в случае чего. Как за ребенком. А ребенку иногда надо таблетку горкую дать, иногда даже суппозиторий ректально ввести. Орут как резаные. Зато температуру хорошо сбивает.
Только не обостряй конфликта, не "срись", не цапайся. Просто держись как можно высокомернее и надменнее. Повторяй ей, что она ничтожество, которое в жизни ничего не добилось. Указывай на её недостатки, безнравственность, причем с самым большим пафосом на какой способна. Поводы пусть будут самые надуманные, но демонстрируй убежденность, что это МЕГА предательство, МЕГА зло по отношению к тебе. Она будет оправдуваться, в смысле контратаковать. Перевешивать вину на тебя. SIC!:"Еслиб не ты, я бы...", "я ночей не спала, пеленки стирала", "другие детей бросают, сами работают, а дети от рук отбиваются, тепла не чувствуют", "ты из меня все соки выпила"...и т.д.
НЕ ВЕРЬ, даже не уличай во лжи, а веди себя, словно слышала эти байки тысячи раз и знаешь - им грош цена.
Это сложно, поверь, очень сложно. Даже не сложно, а тяжело. Отыгрывать роль злодея. Но в конце концов помни, это только игра, реального вреда ей не принесет. Ипохондрики часто пугают близких своей скорой кончиной, но, как правило, переживают их всех (Можешь и этот вариант попробовать: Ох, я скоро умру, мамочка, а всё из-за тебя!)

Кстати, хош анекдот расскажу?
-гражданин полицейский,запретите девушкам из женского общежития напротив ходить обнаженными перед окнами,они отвлекают меня подолгу от работы.
-но из вашего окна не видно окон общежития.
-ДААА!!! а вы залезте на шкаф и посмотрите оттуда!!!

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg ) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

← Вернуться