Фаина Георгиевна Раневская - советская актриса, призванная королева вторых планов. Практически все ее роли в кино были мимолетными. Она лишь ненадолго появлялась на экране, однако в сердцах зрителей Раневская оставалась навсегда. Ее крылатые фразы и афоризмы уходили «в народ», не успев слететь с языка актрисы. Хлесткие, остроумные, иногда за гранью приличия - они и сегодня востребованы.
Фаина Раневкая родилась в Таганроге, в далеком 1896 году. Когда ей стукнуло 19, девушка отправилась покорять Москву. Однако в театральную школу ее не взяли, мотивируя это тем, что у Раневской не было таланта. Фаина Георгиевна не особо огорчилась, и поступила в другую частную школу. Следующие девятнадцать лет она провела на театральных подмостках, сменила несколько театров. В кино актриса пришла уже тогда, когда ей было 38 лет.
Неизвестно, почему столь талантливая актриса за все время работы в кино так и не получила долгожданной главной роли. Но зрители сразу же полюбили харизматичную и остроумную актрису. Ее появления на экране ждали, затаив дыхание, а выражения ее героинь потом активно вворачивались в разговор при любом удобном случае.
Смешные и остроумные фразы были у Фаины Георгиевны буквально на любой случай. Что бы вас ни беспокоило - политика, внешность, сварливый супруг, надоедливые гости, унылое самочувствие, недостаток внимания - крылатые станут настоящим лекарством. Они заставят улыбнуться и вспомнить о том, что наша жизнь не окрашена одним серым цветом, а блистает всеми оттенками радуги.
Смешные фразы Раневская выдавала, давая интервью, общаясь с коллегами, друзьями и поклонниками. Интересно, что актриса никогда не использовала шаблоны, не продумывала свою речь и не готовилась к искрометному юмору. Смешные фразы рождались всегда спонтанно.
Иные выражения становились крылатыми, слетая с губ персонажа, которого играла Раневская. Самым популярным изречением того времени было «Муля, не нервируй меня!» Эту фразу кричала ребятня при виде актрисы, ее же часто вспоминали журналисты и друзья Фаины Георгиевны. Даже Брежнев не обошел вниманием эту крылатую фразу, награждая Раневскую орденом Ленина.
Раневская была острословной не только на сцене, но и в быту. Ее смешные выражения помогали справиться с досадой. Например, однажды Фаина Георгиевна отправилась в путешествие.
На вокзале она вздохнула и сообщила родным:
- Эх, жаль рояль с собой не взяли.
- Совсем не смешно, - ответили раздосадованные родственники.
- Конечно, не смешно, - согласилась Раневская. - я на крышке рояля все билеты оставила.
Своим гостям актриса давала напутствие:
- Когда будете у моей двери, стучите ногами.
- Но почему ногами? - удивлялись будущие визитеры.
- А как иначе? Вы что, собираетесь прийти ко мне с пустыми руками?
Чувство юмора и острый ум помогали актрисе не только справиться с житейскими трудностями, но и не теряя достоинства ответить на хамство. Однажды на людной улице Фаину Георгиевну толкнул прохожий. Даже не извинившись, неприятный мужчина крайне вульгарными словами выразил Раневской свое недовольство по поводу того, что она препятствует его движению.
Однако дама быстро нашлась с ответом:
- Как жаль, что нынче я не могу опуститься до вашего уровня и ответить вам такими же словами. Однако я надеюсь, что по приходу домой ваша мать выбежит из-за забора и как следует вас искусает.
Гениальна актриса не дожила месяц до своего 88-летия. Немногим известно, что фамилия, под которой Фаина Георгиевна снискала популярность и народную любовь - это псевдоним, который она взяла еще в юности, заменив им фамилию Фельдман. Почему выбор молодой Фаины пал именно на этот вариант? Новая фамилия была взята из пьесы «Вишневый сад». Таким образом начинающая актриса хотела отдать дань своему земляку - Антону Павловичу Чехову.
Несмотря на свою одаренность и талант, она всю жизнь была одинока. Но ее лучшие крылатые фразы и выражения мы употребляем до сих пор. И вполне вероятно, что даже наши дети будут вспоминать и использовать те смешные и остроумные афоризмы, которые стали частью нашего фольклора благодаря Фаине Раневской.
27 августа 1896 года в одной из еврейских семей Таганрога появилась на свет Фаечка Фельдман, которая станет потом одной из величайших советских актрис и «королевой второго плана» Фаиной Раневской.
Несмотря на то что она появлялась на экране в небольших, зачастую эпизодических ролях, зрители сразу обратили на нее внимание, по заслугам оценив природный талант актрисы. Долгие годы она оставалась любимицей публики, а ее емкие, умные и часто колкие фразы превратились в крылатые выражения, навсегда уйдя в «народный фольклор». Сказанные много лет назад, эти слова все так же актуальны и метки, и их так приятно перечитывать снова и снова.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Красивые люди тоже срут.
Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж.
Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Самое страшное - это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Почему все дуры такие женщины?
Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура - не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
8 сентября 2014, 08:01О женщинах
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Раневскую спрослили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: "Седые!”
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Почему все дуры такие женщины?
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.
Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
О людях
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»
О таланте
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
О профессии
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
О жизни
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.
О старости
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
А потом?
А потом начну раскачиваться.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Разное
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Такая задница называется "жопа-игрунья". (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Красивые люди тоже срут.
Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!
Прямая речь
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
Как вы это определили?
Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем».
ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло "в народ". А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
Спутник славы - одиночество.
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)
Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.
Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жизнь бьёт ключом… по голове!
Страницы:
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем».
😀😀😀
Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
Какое горе?
Он умер.
Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино:
«Вам хорошо: пришел в столовую - кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
😀😀😀
В Москве можно выйти на улицу одетой, как богдаст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
😀😀😀
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Сейчас долго смотрела фото - глаза собакиудивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
Фаина, - спрашивала её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
😀😀😀
Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
- Каким образом?
Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.
У Раневской спросили:
Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
😀😀😀
Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! - сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
Но помню, что это что-то очень приятное.
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
😀😀😀
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
Что такое? - смутился тот.
Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
Но зачем?
На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердцеработает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
Фаина Георгиевна Раневская
Род деятельности:
Дата рождения:
Дата смерти:
Фаи́на Гео́ргиевна Ране́вская - советская актриса театра и кино. Современными журналистами именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». В современном общественном сознании Раневскую чаще всего связывают со множеством её собственных афоризмов, большинство из которых стали «крылатыми».
Один из биографов Фаины Георгиевны Матвей Гейзер писал: «Самое парадоксальное в актерской судьбе Раневской - то, что она сыграла в театре и кино десятки таких ролей, о которых писатель-юморист Эмиль Кроткий заметил: „Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе „и др.““». Невзирая на небольшие, порой эпизодические, образы, зрители и режиссёры заприметили актрису уже после первой кинороли - госпожи Луазо в немой драме Михаила Ромма «Пышка». В кино она играла не так часто, как в театре, говоря, что «деньги съедены, а позор остался». Тем не менее, на киноэкране Раневская перевоплощалась в немалое количество персонажей - она была, помимо прочих, вспыльчивой дамой Лялей в комедии «Подкидыш», экономкой Маргаритой Львовной в музыкальной комедии «Весна» и злой мачехой в классической сказке «Золушка». Примечательным низким голосом Раневской говорит «домомучительница» Фрекен Бок в мультфильме «Карлсон вернулся».
Advertisements