анонимно
Здравствуйте! Моему младшему сыну 14 лет. В 8 месяцев перенес бактериальный менингит. Лечение было начато вовремя,после выздоровления наблюдались у невролога 2 года.Ходить,говорить начал вовремя, но всегда был немного замкнут и нерешителен, немного растягивал слова. До школы посещал логопедический детский сад, занимался там с логопедами и психологами. Читать и считать начал до школы.Был рекомендован в обычную школу.Целый год ходил к школьному психологу,чтобы адаптироваться.Медикаментозного лечения не было.Учился средне,плохо концентрировался,был очень медлителен.Начальную школу закончил с двумя "тройками", остальные "четверки " и "пятерки". Но с общением всегда были проблемы. Детей сторонился, если его обижали, сдачи не давал. В классе был только один друг с похожими проблемами, они всегда держались вместе, вместе все эти годы посещали бассейн. В пятом классе заметила, что почерк стал ужасным, писать уже нужно было быстро, он не успевал,у него получалась какая-то канитель. Обратились к неврологу, сделали МРТ, обнаружили небольшую кисту в мозжечке,с тех пор принимаем ноотропы,раз в год ездим на консультацию к нейрохирургу. Динамики роста кисты нет, операция не нужна, только наблюдение и прием ноотропов. Учится неважно,больше половины "троек",хотя старается и мы ему все время помогаем. Особенно плохо с математикой.Сейчас 8 класс, учиться стало сложнее, мы всячески стараемся помочь. Но у него особо не получается, он не самый слабый ученик в классе, но другие просто не учатся, ленятся, а он старается,но у него нет успехов. он замыкается еще сильнее, последний друг уже не хочет с ним особо дружить.В классе его не обижают, но и не замечают, он всегда один.В спорте тоже нет успехов, в коллективные игры его не принимают, он "тормозит", такое ощущение, что стесняется отнять мяч у соперника, хотя хорошо плавает, ездит на велосипеде, ходит на лыжах, катается на роликах,на коньках. Закончил музыкальную школу (саксофон) с "пятеркой" по специальности. Но выступал всегда неохотно его даже в школьный оркестр не взяли, потому что он некоммуникабельный.Мы с мужем старались, чтобы он всегда был в коллективе, а он как будто сопротивляется этому, не знает, как себя вести, стесняется, комплексует. У него очень заниженная самооценка из-за неуспехов в школе. Пытаюсь убедить его, что с людьми надо разговаривать, но он,похоже, разговаривает охотно только со мной и мужем.Он в школе не озорничает, ведет себя примерно, в общем не отпускает свои эмоции. Тихий закомплексованный мальчик. Как ему помочь, к какому специалисту обратиться возможно ли добиться улучшений? Мы с мужем очень переживаем за него.
Здравствуйте. Понимаю Вашу тревогу за сына. Как я поняла, общение со сверстниками вызывает у мальчика сильное эмоциональное напряжение, и он старается избегать этого общения. Это по-человечески очень понятно. Никто не любит общаться с теми, кто вызывает эмоциональный дискомфорт: сверстники обижают его, не принимая в игры, считая, что он «тормозит» и т.д. Дети в этом возрасте могут быть достаточно жесткими. Прекрасно, что с Вами и с папой мальчик может, что называется, «отвести душу». Этот контакт с родителями очень важен для эмоционального благополучия ребенка. Постарайтесь не толкать его туда, куда он не хочет идти. Я понимаю Вашу идею о важности общения со сверстниками, но если пока ребенок не готов к этому, то Вы его насильно все равно не подтолкнете. Постоянными убеждениями, что ему надо общаться, можно вызвать у него дополнительный из-за того, что в этих убеждениях он ловит информацию о том, что с ним не все в порядке, раз он не хочет общаться. И это только усугубляет его неуверенность в себе. Предлагаю Вам другую стратегию поведения: 1. перестать настаивать на общении ребенка со сверстниками, 2. постараться увидеть в Вашем сыне сильные стороны и гордиться именно ими (старательный, хорошо плавает, ездит на велосипеде, ходит на лыжах, катается на роликах, на коньках, наверняка есть еще и другие его сильные стороны), 3. больше говорить с ним о его сильных сторонах, а не о его трудностях. Когда Вы почувствуете, что мальчик сам хочет найти общий язык со сверстниками, отведите его к , который работает с подростками. Подростковая психологическая группа поможет ему, но только в том случае, когда он сам почувствует это желание – общаться с ребятами. А пока Вам надо набраться терпения, если Вы, конечно, хотите укрепить в нем уверенность в том, что с ним все в порядке. В конце концов, не всем обязательно быть гроссмейстером общения, есть и более замкнутые интроверты. Самое главное, чтобы у мальчика был мир в душе, а навыки общения человек может освоить уже во взрослом возрасте, если этого захочет.
Как помочь ребёнку в этой ситуации?
1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).
2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:
Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.
Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.
Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.
Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.
Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.
Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.
Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.
Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.
Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.
3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.
Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.
Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.
4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.
Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.
5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.
Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.
Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.
Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Конечно, каждый случай индивидуален. И по возможности лучше обратиться к специалистам. В нашем центре для подростков проводятся интересные программы. Но все же давайте разберемся с данной проблемой.
Замкнутость
, чувство собственной неполноценности, свойственные этому возрасту, иногда перерастают в самоизоляцию, затрудняющую общение с окружающими и выбор жизненного пути.
Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.
Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.
Человек в своем развитии проходит через несколько кризисных этапов. Подростковый период по праву считается одним из самых сложных, так как в этот период формируется критическое отношение к внешнему миру и к себе.
«Подросток замкнулся в себе
» - пожалуй, это самая частая проблема, с которой обращаются родители. В современном мире она еще усугубляется стремительным развитием информационных технологий. Ведь, если раньше ребенок просто «уходил в себя» на некоторое время, то сейчас он уходит в виртуальную реальность. Но при этом причины замкнутости остались прежними.
Замкнутость не появляется неожиданно, зачастую это результат затянувшегося внутреннего конфликта, который проявляется тревожными сигналами в поведении:
- У ребенка появляются проблемы с друзьями и в школе;
- Подросток все реже говорит откровенно с родителями;
- Теряет интерес своим хобби и увлечениям: оставляет кружки и спортивные секции; Отстраняется от жизни в семье;
- Скрывает свои эмоции и переживания, иногда проявляя чрезмерную агрессию.
Чем раньше родители заметят эти изменения в своем ребенке, тем легче и проще будет разрешить ситуацию.
Некоторые из причин замкнутости в подростковом возрасте:
- Причиной могут послужить непростые отношения родителей друг с другом, частые ссоры или отчуждение, что может вызвать у подростка чувство отчуждения;
- Частые конфликты в школе и среди сверстников;
- Переоценка окружающего мира и нередкое разочарование в нем.
Что же делать, когда ваш ребенок замкнулся в себе?
Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Также попытайтесь привлечь его к прогулкам, увлекательным занятиям в кругу семьи вне дома, особенно если подросток засиживается возле компьютера.
Оставлять подростка наедине с собой в такой ситуации не рекомендуется, так как он может надумать себе что угодно. Крайне важно помочь ребенку увидеть перспективы и собственную ценность для них, также дать понять, что родители помогут в достижении ним его целей и мечты в жизни. Разговаривая с ребенком можно в ярких красках описать момент, когда подросток достиг намеченной цели. Главное – помочь ребенку поверить в свои силы и возможности.
Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.
Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.
Михаил Б., 18 лет. Единственный сын. С детства мать и бабушка его чрезмерно опекали. Мать с отцом развелись два года назад. Отец пьянствовал - год назад во время запоя покончил с собой. Смерть отца перенес спокойно - очень привязан к матери. С нею привык делиться всем - даже сексуальными переживаниями. В школе все годы учился только на «отлично». В детстве был отдан матерью в кружок фигурного катания на коньках - ничего не получилось. Тренер посоветовал переменить вид спорта. С 11 лет по настоянию матери начал заниматься лыжами - обнаружил большие успехи как гонщик на дальние дистанции Окончив среднюю школу, решил стать офицером. Жизнь военного привлекала «режимом и порядком». Вскоре стал лучшим курсантом и успешно продолжал заниматься лыжным спортом. На 2-м курсе его одновременно выдвинули на Ленинскую стипендию и на весьма ответственные лыжные соревнования. Его неоднократно приглашали к руководству училища, в различные городские общественные организации, где с ним беседовали, взывая к его чувству ответственности, говорили о чести, которую ему предстоит защищать. В эти же дни заболел гриппом. Во время болезни появился страх , что не оправдает оказанного ему доверия. Стал часами навязчиво раздумывать о своих недостатках и способах их преодоления. Свое «слабоволие» стал приписывать онанизму, а также неправильному воспитанию - мать и бабушка не приучили к самостоятельности, во всем опекали. Навязчивые рассуждения стали мешать заниматься, продолжались даже во время бега на лыжах. Ухудшился сон - стало трудно засыпать из-за навязчивых мыслей. Сам обратился за помощью к психиатру .
В беседе подробно и охотно рассказал о себе. С первых классов школы отмечал у себя склонность к «самокопанию». Очень нерешителен в мелочах и, наоборот, иногда очень быстро принимает решения в жизненно важных вопросах. Например, однажды два часа в магазине выбирал себе плавки для тренировок в бассейне. Зато решение, куда идти учиться после школы, принял «сразу» по совету тренера по лыжам. С детства болезненно тревожился за мать. Метался, если опаздывала с работы. Когда ходил по улице, старался не наступить на «полосы между каменными плитами» (чтобы «все хорошо было, чтобы никто из близких не умер»). С 14 лет появились сексуальные фантазии. Перед сном доводил себя ими до оргазма. Потом корил себя за «разврат», жаждал от них избавиться. Охотно поддался рациональным разубеждениям. Принял совет целиком сосредоточиться на учебе, а спортом заниматься для здоровья, избегая ответственных соревнований.
Физическое развитие с акселерацией.
При патохарактерологичсском обследовании с помощью ПДО по шкале объективной оценки диагностирован психастенический тип. Отмечен высоким уровень откровенности. Самооценка – хорошая: по шкале субъективной оценки отмечены психастенические черты, отвергаются черты неустойчивые.
Диагноз. Невротическая реакция по типу обсессивного невроза на фоне явной психастенической акцентуации.
Катамнез. Собран через 5 лет. С отличием окончил высшее учебное заведение и там же оставлен преподавателем. Женился, имеет ребенка.
Шизоидный тип. С первых лет такие дети любят играть одни. Они мало тянутся к сверстникам, избегают возни и шумных забав, предпочитают общество взрослых, подолгу молча слушая их беседы между собой.
К этому может добавляться какая-то недетская сдержанность и даже холодность.
В подростковом возрасте все черты шизоидного типа крайне заостряются. Прежде всего бросаются в глаза замкнутость и отгороженность. Иногда духовное одиночество мало тяготит подростка, который живет своими, необычными для других, интересами и увлечениями. Чаще же неспособность устанавливать контакты тяжело переживается. Неудачные попытки найти себе друга по душе, мимозоподобная чувствительность в таких поисках, быстрая истощаемость в контакте («не знаю о чем говорить») побуждают к еще большему уходу в себя.
Замкнутость сочетается с недостатками интуиции - неумением догадаться о несказанном другими вслух, угадать их желания, чувствовать их переживания, неприязненное отношение к себе или, наоборот, симпатию и расположение, уловить момент, когда не следует навязывать свое присутствие. К недостатку интуиции примыкает неумение сопереживать: откликнуться на радость или печаль другого, понять чужую обиду, отозваться на беспокойство и тревогу. Слабость интуиции и сопереживания создает впечатление холодности и черствости. Некоторые поступки могут показаться жестокими, но они связаны с неспособностью вчуствоваться в страдания других, а не с желанием получить садистическое наслаждение.
Внутренний мир почти всегда закрыт для посторонних и зачастую бывает заполнен фантазиями и увлечениями. Шизоидные подростки могут раскрываться неожиданно и обычно перед человеком малознакомым, даже случайным, но чем-то импонирующим их прихотливому выбору. В то же время их внутренние переживания могут навсегда оставаться скрытыми от близких или от тех, кого они знают много лет.
Недоступность внутреннего мира и сдержанность в проявлении чувств делают неожиданными и непонятными для окружающих многие поступки, ибо весь ход предшествующих переживаний и мотивов остается скрытым. Чудачества бывают неожиданны, но не служат эгоцентрической цели привлечь к себе внимание.
Подростковая реакция эмансипации обычно проявляется весьма своеобразно. Шизоидный подросток может терпеть мелочную опеку в быту и даже не замечать ее, подчиняться установленному распорядку и режиму, но готов реагировать бурным протестом на малейшую попытку вторгнуться без дозволения в мир его интересов, увлечений и фантазий. Однако реакция эмансипации легко может оборачиваться социальной нонконформностью - негодованием по поводу существующих правил и порядков, насмешек над распространенными идеалами, интересами и духовными ценностями, злопыхательством по поводу «отсутствия свободы». Подобные суждения подолгу скрытно вынашивают и неожиданно для всех реализуют в решительных действиях или публичных выступлениях. Прямолинейная критика других в таких случаях осуществляется без учета ее последствий для себя.
Реакция группирования со сверстниками внешне выражена слабо. Замкнутость затрудняет контакты, а неподатливость влиянию со стороны не позволяет слиться с группой. Иногда шизоидные подростки подвергаются насмешкам и преследованиям сверстнииков, иногда же, благодаря холодной сдержанности и неожиданному умению постоять за себя, внушают уважение и заставляют соблюдать дистанцию. Однако успех среди сверстников может быть предметом сокровенных фантазий шизоидного подростка.
Увлечения нередко отличаются необычностью, силой и постоянством. Свои хобби они часто таят от других, боясь непонимания и насмешек. Делятся ими, встречая интерес, но никогда не выставляют напоказ. Часто встречаются интеллектуально-эстетические хобби. В спорте предпочитают индивидуальные занятия, но не коллективные игры. Место увлечений могут занимать одинокие многочасовые прогулки. Некоторым шизоидам хорошо даются тонкие ручные навыки: игра на музыкальных инструментах, всяческие поделки. Кроме основного увлечения, можно встречать ряд побочных, но с ним чем-то связанных. Например, шизоидный подросток, увлекающийся шахматами, одновременно коллекционирует портреты всех великих людей, любивших шахматы, и собирает биографии всех известных шахматистов. По данным Ю. А. Скроцкого [Патохарактерологические исследования…, 1981], изучение биографий нередко особенно привлекают шизоидов.